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Burn-out maternel. Quand Maman est au bord de la crise de nerfs.

Sacré sujet que le Burn Out Maternel. J’avais plutôt envie d’un article fun, empli de bonne humeur et d’anecdotes rigolotes.J’aurai pu te parler de mes galères de mum 2.0 du genre j’ai mis 1h à créer une page Google + toute naze parce que j’y comprends pas grand chose rien. Ou te raconter le dernier mot d’enfant rigolo de ma grande.

Mais en fait… Non. Aujourd’hui, je vais passer en mode 3615 ma life. Parce que j’en ai besoin. Et parce que je tiens à ce que ce blog me ressemble. Rester vraie. Ça fait partie du jeu, je crois. Enfin, je pense. J’en suis convaincue. Bref.

Il faut que je te dise un truc, donc. Mes mômes, je les adore. De ce sentiment indescriptible qui te prend aux tripes quand tu penses à eux, l’estomac noué, des papillons dans le bide, tout ça. Je les aime quoi.

burn-out maternel

Maman Parfaite & sa tribu.

Ouais. Sauf qu’en ce moment, ces sensations là, c’est surtout quand ils sont pas là. Depuis un moment en fait. Sauf que, ce début d’horreur que je viens d’écrire, c’est dur à penser, à écrire, à dire, pour une mère. Et encore, dire que c’est dur, c’est light. Crois-moi. Alors pendant un moment, longtemps, tu préfères faire semblant de pas voir. C’est plus simple, pour toi et pour les autres, et accessoirement moins culpabilisant.

Le truc, c’est que ça peut pas durer. Et qu’au bout d’un moment, que tu le veuilles ou non, faut que ça sorte. Quitte à t’exploser en pleine figure. C’est moche. Mais c’est comme ça.

J’en suis là, à peu près. Et je pourrai me taire. Continuer à la serrer dans mes bras quand elle me perce les tympans pour une broutille, et l’aider à « gérer sa frustration ». A me mettre à genoux et lui expliquer que je comprends qu’il ne soit pas content quand il hurle à la mort parce que j’ose refuser qu’il monte sur la table basse. A faire croire au monde entier (ou presque) que je suis cette super maman douce, attentive, à l’écoute, compréhensive, qui sait se contrôler, prendre sur elle, expliquer, rester calme, entourer, apaiser… Qui sait mettre en œuvre tous les supers principes éducatifs et les merveilleux conseils de maman jesaistout pour donner une éducation parfaite à ses enfants imparfaits.

Je pourrai mentir en fait. J’ai déjà fait, encore hier, c’est pour dire. Et puis Stop. Ca me bouffe. Alors j’avoue.

J’avoue que je suis fatiguée. Stressée. Saoulée. Que je ne supporte plus leurs cris, leurs jouets qui traînent partout, leur opposition systématique. Que je ne prends aucun plaisir à faire semblant de trouver délicieuse la tambouille préparée avec amour par Mini dans sa dinette en plastique. Que ça me gave de devoir m’asseoir sur le canapé à lire un livre qui va commencer par la page 1, sauter à la 5, revenir à la 3 avant même que j’ai commencé la première phrase.

C’est comme ça que ça a commencé. Au début, j’étais JUSTE fatiguée. C’était normal, du moins je croyais. Levée hyper tôt, 1h30 de route aller, une journée de boulot au « service du public », re 1h30 de route, rentrer à pas d’heure. Leur filer la douche en speed, les mettre en pyjama à l’arrache, passer à table dans le stress et coller tout le monde au lit avec à peine le temps de leur faire un câlin. Les voir à peine 1h30 par jour. Et culpabiliser. De n’être pas là. De n’avoir pas le temps. Mais ne rien dire. Surtout pas. Être une Wonder Working Mum.
Au fond, rien de grave, j’avais JUSTE pas le temps. Normal. C’était un temps comme ça, ça allait passer. On allait trouver notre rythme, on allait s’habituer. Ils allaient s’y faire. Puis je finirai par me rapprocher. Ça n’allait pas durer.

Ils sont devenus… Chiants. Vraiment. Maxi était déjà vive, dynamique, plutôt speed. Une petite fille dont on admirait la réactivité, la soif d’apprendre, de bouger. Elle est devenue râleuse, colérique. Mini était plutôt indépendant, cool, en mode doucement le matin, pas trop vite l’après-midi. Il est devenu pot de glue, jaloux, pleurnichard même parfois.
Et moi pendant ce temps là, je me suis fatiguée. Un peu plus chaque jour. Le cercle vicieux. Je suis passée du « j’ai pas le temps » au « je suis crevée« . Puis au… « J’ai pas envie« . Et au fur et à mesure, ils se sont « empirés ».

Et j’ai pas vu. Ou j’ai pas voulu voir. J’en sais rien.

C’était pas ma faute. Je pouvais pas faire plus. Leur faute à eux, à qui il en faut toujours plus, qui sont incapables d’attendre, de comprendre. Que j’ai pas le temps de jouer avec eux. Que quand j’ai le temps, j’ai pas l’envie. Que quand j’ai l’envie, j’ai pas le temps. La faute à leur père, qui n’a de patience pour rien. Leur faute à eux tous. Voilà. C’est tout.

Ils m’ont manqué, tout ce temps, c’est vrai. A peine la porte passée le matin, j’avais cette envie de bisous, de câlins. Dans la voiture, je rêvais d’être cette mère assise par terre des heures durant à jouer à la poupée, à inventer des vies aux Playmobil. D’être cette mère qui les emmène faire un petit tour dehors le soir. Au parc à balles le samedi. Cette mère qui les écoute, qui leur chante des chansons, leur lit des histoires, leur en invente même, allongée avec eux sur leur lit ou le tapis du salon. Sans stresser. Sans se dire qu’il est tard, qu’il faut speeder, qu’on doit encore se laver, préparer les affaires du lendemain, faire la lessive, faire le chèque pour la crèche… Et m***** j’ai oublié de faire le plein de la voiture. Et ce gars que je devais rappeler dans l’aprem, et que j’ai zappé. Ah ouais c’est vrai, y’a réunion demain. Et pédiatre à 19h.

Et puis, il y a eu Micro. Elle s’est invitée. J’étais pas bien sûre que ça soit une bonne idée. Et puis je me suis dit, que j’allais m’arrêter. Que ça serait l’occasion de remettre un peu à flots ce bateau qui commençait à couler. Qu’enfin, j’allais pouvoir souffler.
Un début de grossesse chaotique. Des arrêts de travail, que j’ai presque accueillis avec le sourire. Certaine qu’enfin, j’allais pouvoir leur accorder du temps. Devenir cette mère parfaite qui me faisait rêver.
Tu penses. Au lieu de ça… Toujours fatiguée. De plus en plus lassée.

J’ai d’abord perdu ma force. Puis ma patience. Puis ma conscience. Et mon envie.
Petit à petit, tout devient mécanique. Tu fais parce qu’il le faut. Parce que ça serait pas bien, pas sympa, pas cool, pas normal, pas digne d’une mère, de pas faire. Alors tu vas au parc en trainant la patte. Tu joues avec eux en regardant ta montre. Tu discutes avec eux en les gratifiant d’un simple « oui » évasif de temps en temps.

Sur le moment, j’ai pas réalisé. Que c’était pas cool de lui dire « c’est que tu vis » quand elle me disait « je me suis fait mal ». Que c’était pas normal, de faire semblant de dormir le matin pour pas avoir à leur filer le petit déjeuner. Que de plus en plus souvent je leur disais « oui mais j’ai pas envie là ». « On verra ça plus tard ». « J’ai pas envie de parler ». Le soir, j’y pensais. Je me disais que c’était pas bien, nul, qu’ils étaient sûrement malheureux, que j’étais pas la mère qu’il fallait. Qu’ils y étaient pour rien, si je me sentais si épuisée. Et que le lendemain je ferai un effort de patience, d’envie.
Et puis en fait non. Parce que le lendemain, à nouveau,  au bout de 2 heures, c’était j’ai pas envie. J’suis fatiguée. J’en ai marre.

Petit à petit, ça devient récurrent. Le bruit des jouets m’épuise. Le son de leur voix m’irrite. Mini est plus compréhensif, plus « malléable ». Il s’adapte. Il me sourit. Me câline. M’embrasse. On fusionne. Je me raccroche à un p’tit mec de même pas 2 ans.
Maxi s’oppose. Elle crie. Elle pousse. Elle refuse de faire ce que je lui demande. Tout le temps. Elle finit toujours par abdiquer quand je m’approche. Parce qu’elle sait, que je vais m’énerver. Et crier encore. Elle pleure.Elle finit par appeler son père.
Elle revient me voir plus tard, m’embrasse, me dis « t’es fatiguée maman, je t’aime ».
Constat. J’ai mal au cœur. Envie de vomir. Je me sens vide, nulle comme maman. Indigne de cet amour là. Je sais qu’ils souffrent. Qu’ils se sentent sûrement seuls, qu’ils s’ennuient. Et que c’est ma faute.

Et puis un jour, ce jour. Elle a hurlé. 4 heures durant. L’ennui, la solitude. D’être avec une maman qui pendant 2 jours n’a pas pris 1 minute pour jouer, ni même pour lui parler. La solitude à 2. A 4 ans.
Elle a hurlé, pleuré. Et moi aussi.

J’ai admis. Accepté. Ce que je savais déjà. Qu’il faut que ça s’arrête. Que je suis encore assez lucide pour voir, comprendre, que ça ne peut plus durer. Qu’il faut que ça change. Que j’apprenne à vivre avec mes regrets. Avec cette année où je les ai sacrifiés avec mes journées de dingue et mon rythme effréné. Que je fasse le deuil de cette mère idéale que je n’ai pas été et qui n’existe sûrement que dans mon esprit. De cette mère que je ne serai probablement jamais.

Sacrée claque. Je pourrai me taire. Et éviter les regards, les jugements éventuels, éviter de décevoir ceux qui pensaient que j’étais une super maman. Qui vont découvrir que la réalité en est bien éloignée.
Mais non. Parce que je voudrai que cela change, et que pour ça, il faut prendre en compte, réaliser, se bouger.

Parce qu’il faudrait aussi que les bien-pensant s’arrêtent. Que les pseudo mères parfaites cessent de faire croire à qui veut bien qu’elles ne s’énervent jamais, qu’elles n’en ont jamais assez, jamais envie qu’ils s’arrêtent de piquer des crises pour rien, de tester tes limites juste pour s’amuser. Arrêter de faire croire qu’il n’y a que chez les mères indignes que l’on sature, parfois. Ça éviterait sûrement, que des mères normales se sentent indignes.

Parce que, vraiment, je les aime, mes monstres. Et qu’au delà de ça, il y a quand même plein de moments où je suis émue rien qu’en les regardant. Un sourire, un bisou, une caresse, et je fonds. Parce que dès qu’ils partent, y’a comme un vide, comme un manque qui s’installe. C’est d’ailleurs toute l’ambivalence du truc, tu vois. C’est ça qui fait mal, au fond.

Et parce que je sais, que d’autres mères ont vécu, vivent, ou vivront ce genre d’épisode. Que je suis convaincue qu’au fond, ça construit. Parce que je suis quelqu’un de positif au fond. Et que j’espère bien que très vite, on en parlera plus.

 

– Instant de vie. Mère épuisée –

Échangeons, partageons… Si tu le souhaites, tu peux me faire part de ton expérience, de ton point de vue, de ton soutien, ou même me taper dessus pour les horreurs que j’ai osé écrire… Juste ICI !

Et si malgré tout tu m’aimes encore un peu… Un petit vote pour ma tribu au concours Famili, ça nous réchauffera le cœur… Merci ;)

 

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Commentaires

  1. Très émouvant. Je comprends tout à fait! Et tu as raison, mettre des mots dessus, c’est déjà un grand pas. Ça se règle avec le temps je suppose, enfin je l’espere pour moi aussi. On les aime nos petits bouts, mais c’est vrai que la fatigue c’est très difficile à gérer, autant physiquement que mentalement. Heureusement il y a aussi ces fameux moments de grâce, un simple sourire ou un câlin qui nous font fondre, et nous prouvent que malgré tout ils nous aiment! Et on se motive pour eux, même si on sera jamais parfaites et eux non plus. On avance tous ensemble.
    J’espere que ces moments d’epuisement s’estomperont bien vite. Bises. :)

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  2. les pétages de plombs, je pense que ça peut arriver à tout le monde, et vu ta vie trépidente, ça ne m’étonne pas que tout ne soit pas toujours idyllique, à ta place je n’aurai pas tenu une semaine à ce rythme! Tu as l’impression de ne jamais pouvoir remonter, mais je suis sûre que tu vas t’en sortir, pe que tu peux demander un peu plus d’aide de la part de ton homme aussi? Bises

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  3. Parce que moi aussi j’ai eu ma période où j’étais épuisée pour toutes les raisons que l’on connait toutes je tenais à te faire de gros bisous pour le courage que tu as eu de mettre des mots sur ton mal être et de gros bisous pour un peu de réconfort.

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  4. J’ai l’impression que j’aurai pu écrire certaines de ces lignes et ça fait du bien de savoir qu’on est pas la seule… Il y a des périodes comme ça où c’est vraiment plus difficile…
    Je ne crois pas que les mères parfaites existent non plus. Et reconnaître ses erreurs, ses points faibles, savoir se remettre en question et essayer de faire de son mieux, c’est déjà beaucoup je pense.
    Je crois aussi qu’on apprend autant de nos enfants qu’ils peuvent apprendre de nous.
    Et puis pour déculpabiliser (un peu) je me dis que nos loulous sont conscients qu’on les aimes plus que tout, et ils nous le rendent bien. Après on a nos limites, tout comme eux, tout comme n’importe qui en fait et finalement c’est peut-être un apprentissage indispensable pour eux aussi…
    Vive les mamans normales!
    Gros bisous

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  5. notres famille est un peu similaire , une fille de 3ans et demi, bientot 4, insupportable au quotidien, et je nai pas honte de le dire , que chaque soir avant daller me coucher vers 23H minuit, je vais dans sa chambre et je lobserve dormir, je ne sais pas si tu le fais, mais ça m’apaise, je la regarde longuement, et je me dis oui c’est comme ça que je l’aime….
    un fils de 19 mois, tantot brayard , tantot calin, mais toujours déménageurs, qui me retourne la maison en moins de 2, et ça j’en peux plus, et lui ce que jaime le voir faire c’est manger, et là je me dis qu au moins avec lui les repas sont un plaisir, chacun peut penser ce qui veut de tout cela, mais peu importe. je ne me suis pas lancé dans la troisième grossesse comme toi, car je nai pas ce courage, je travail egalement, peut etre un jour… etre mère c’est un art.

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  6. Qu’il est bon de se sentir moins seule en lisant ces lignes…Courage !! Finalement on est toutes des mères « normales » même et surtout celles qui cherchent à le cacher !!
    Bien sur qu’on les aime nos petits bouts….mais je pense qu’on a aussi le droit d’être à bout !!
    Un jour j’ai lu ds un magazine type « Parent » un article écrit par un psy au sujet des nouveaux-nés qui pleurent sans arrêt qu’on aurait bien envie de les balancer par la fenêtre !!! Et le psy disait à ce sujet qu’il était « humain de le penser, inhumain de le faire ».
    Je pense que c’est pareil avec les plus grands….et qu’il ne faut pas culpabiliser de penser parfois qu’on préférerait être seule sur une île déserte qu’avec eux !!!
    Bon courage ;)

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  7. Merci pour ce bel article humain, poignant et tellement vrai.
    Merci d’avoir mis des mots sur ce que toutes les mamans ‘normales’ vivent mais n’osent pas toujours dire. Je pense que c’est tout à fait le genre de situation qui peuvent te dissuader de devenir maman si on y pense trop !
    (Bon, moi je suis foutue, mais j’avoue que j’ai déjà beaucoup pensé à tout ça…)

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  8. Bravo pour ta sincérité, c’est vrai qu’on aimerait être parfaite mais c’est difficile (impossible?) de l’être tout le temps. Même quand on est dans la bienveillance parfois, c’est juste « trop » et pis c’est tout!
    Bon courage pour la suite car quand même, ça a aussi des bons côtés d’être maman :-)

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    • Je suis bien d’accord et partante pour que l’on s’aménage du temps ensemble… Reste à défier le temps qui passe si vite ! Merci pour ton petit mot… & pour la bonne aprem’ de samedi… Bisous !

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  10. Bonjour à toi, je viens de lire ton article et je pleure seule derrière mon écran d’ordinateur au boulot… Pathétique, tu as posé les mots sur ce que je ressens. Je n’en peux plus comment as tu fait pour sortir de cette merde ?

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  11. Wouah, c’est ma vie que tu as décrit là ! Je tombe par hasard sur ta page en cherchant « mère crise de nerf », ça donne le ton de mon était d’esprit du moment ! Comme Marion M, j’ai pleuré devant mon écran en te lisant ! Courage à toutes, les super maman ça n’existe pas (ça doit être très chiant d’ailleurs) !

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  12. j’ai pleuré en lisant votre billet sur la lassitude qui s’installe, le manque d’envie, les « j’ai pas le temps », « une autre fois »… c’est exactement ce qu’il m’arrive en ce moment et je suis au bord de la crise de nerfs. résultat: maxi pète les plombs à l’école (le pire c’est que c’est moi sa maitresse, alors c’est encore plus dur à vivre, et mini, elle, refuse de faire caca et tout ça devient extrêmement compliqué à gérer car monsieur travaille et il n’a pas le temps de s’occuper de ces détails et il est tout le temps en déplacement. je souhaite beaucoup de courage à toutes les mamans qui vivent ça, et j’espère avoir la force de faire bouger les choses. manon

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    • On finit par la trouver, cette force. Avec le recul, je crois que c’est plutôt sain, au fond, d’en avoir ras le bol parfois. Nous ne sommes pas des robots.
      Par contre c’est souvent difficile de le faire concevoir à l’entourage… C’est vrai.

      Du courage à vous, j’espère que vous trouverez votre équilibre et que ce passage ne sera que de courte durée… Sinon, n’hésitez pas à en discuter à quelqu’un en qui vous avez confiance, ma généraliste m’a beaucoup aidée…

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  13. Je suis moi aussi en pleurs … honte de moi de la même façon, trois enfants, 9,7 et 5 ans, deux grands gars et une petitoune … séparée de leur papa depuis peu, j’ai honte mais outre le fait que je n’aimais plus mon mari je peux désormais souffler un week-end sur deux et quelques soirées en semaine, ne plus avoir à subir leurs disputes, leurs cris, le mini qui insulte, qui dit des horreurs, même à moi lorsqu’il pique une colère alors qu’il ne fait JAMAIS ça aux autres adultes … et 5 minutes après il redevient l’enfant adorable que j’aime. Les chouinements de micro, la peur de traumatiser Maxi qui est si sensible quand il me voit pleurer. Et cet horrible vide quand ils ne sont pas là, la trouille qu’il leur arrive quelque chose quand je ne suis pas là: et si leur papa les surveillaient mal… Merci mille fois de décrire tout ça, on se sent moins seule …

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    • Merci à toi, de m’avoir laissé ici ton expérience, ton quotidien. Je crois que culpabilité rime avec maternité… Que l’on a toutes en nous ces contradictions parfois tellement difficiles à gérer. Il faut se faire confiance, savoir parfois dire stop, et souffler. J’espère que tu trouveras un peu de sérénité tout bientôt, vraiment.

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  14. Merci, merci de me faire me sentir moins seule et moins coupable. Merci pour votre honnêteté. Merci.

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    • Merci à vous de vous être arrêtée par ici… Nous sommes finalement bien nombreuses à passer par là à un moment ou un autre. Il faut savoir le déceler, se poser, et en parler ;) Je suis contente que mon billet puisse aider d’autres mamans. Bon courage à vous !

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  15. Je mets enfin le doigt sur ce que je peux ressentir, je n’en peux plus, j’ai juste la sensation d’avoir atteint un point de non retour, je me sens si nulle comme maman, juste l’impression de bousiller mes enfants, j’aimerais tant que ça s’arrête…
    Merci pour cet article qui montre que l’on n’est pas seule…

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    • On est bien plus nombreuses que ce que l’on peut penser… Il ne faut pas hésiter, à demander de l’aide, à appeler au secours que ça soit auprès d’un proche ou d’un médecin… Pour nous, pour eux. Parfois souffler un peu, prendre du recul, permet de remonter rapidement. Bon courage !

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  16. Dur sujet mais que je vis actuellement … Il est super ton article, on se retrouve (malheureusement) dedans … Bisous

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    • e pleure en te lisant tellement que je lis ma vie, le 3eme invité la seconde qui reclame l impression de ne pas etre a la hauteur cela fait 1an que ca dure et maintenant mon fils de 11 ans est mal ds sa peau triste de vivre ds une maison de cris ou sa maman ne prend plus de temps pour lui ni personne, une maman triste dene pas etre a la hauteur qui ne veux plus rentrer le soir pour assumer mais qui souffre chaque instant de ne pas etre avec ses enfants, un paradoxe qui m a conduit chez le dr ce soir, verdict : anti depresseur :(

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      • Mais je crois que quand c’est comme ça, IL FAUT. C’est un énorme pas que d’oser aller se planter devant son médecin et lui dire « j’en peux plus ».
        Rien que d’avoir vidé son sac des fois ça fait une bonne partie du travail… Bon courage, c’est dur, mais à la fin ça en vaut le coup ;)

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    • J’espère que tu arriveras à souffler, prendre du recul… On passe toutes par ce genre de moments difficile je crois. Courage copine et n’hésite pas si besoin de vider ton sac ! Gros bisous !

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      • merci maëline (ma fille s appelle maé ;) je suis presque soulagé de me dire que je ne suis pas seule mais j ai tellement honte de moi surtout qd je vois ttes ses meres si calme et souriante! j ai l impression de bousiller leur enfance alors que je les aime comme une dingue! enfin poser les mots sur les maux ainsi qu un traitement va m aider j espere et dire que je voulai envoyer mon fils voir un psy pour son mal être! le comble, alors que c moi le soucis :( merci pour ton message!

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  17. haaaaaaa jen suis pas loin aussi, la semaine dernière jai vraiment eu une passe relou avec le mari qui rentre pas tot et la petite en plein crise jen pouvais plus. jai encore du mal a avoir de la patience avec ma grande …..je crois que jai besoi dair comme toi!!

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    • A un moment il faut pouvoir s’évader… Pas forcément longtemps mais pouvoir souffler sans eux c’est essentiel… Et puis 2 ans c’est pas un âge simple non +, surtout avec l’arrivée du bébé… Bon courage à toi, dès que ton mari est là essaye de souffler un peu :)

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  18. Bonjour

    Je me reconnais dans votre poste, et c’est ce que je traverse en ce moment
    je ne supporte plus mon fils qui va avoir 3 ans
    Il faut dire qu’il est dur, qu’il n’arrête pas, qu’il fait bêtises sur bêtises c’est difficile
    Alors je le confie a sa grand mère pendant des heures,je culpabilise mais franchement je n’en peux plus!!
    mon compagnon n’est pas souvent là, alors bon
    c’est difficile

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    • Il ne faut surtout, surtout pas hésiter à déléguer un peu si le besoin s’en fait sentir je pense. Nous sommes des êtres humains, pas des robots, et parfois c’est juste nécessaire voire indispensable de souffler un peu, prendre du recul. Ca ne fait pas de nous de mauvaises mamans. Ne culpabilisez pas, si vous pouvez compter sur la mamie, profitez en pour souffler et prendre du temps pour vous, c’est important. J’espère que les choses s’arrangeront rapidement avec mon petit bout, entre 2 et 3 ans c’est parfois un passage un peu compliqué !

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  19. Wahou c est terrible de voir ce que l on vit et ressent ecrit noir sur blanc, ca fait mal….j en pleure….

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    • Il a suscité beaucoup d’émotions ce billet, mais en même temps il faut que ça sorte, rien que ça ça fait déjà du bien… Courage à toi !

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  20. tu m’as touché avec ton article je me suis reconnu dans tout merci de mettre les mots merci de l’écrire ca fait du bien ton article ma juste fait pleuré car je me reconnais tellement et ces derniére phrase qui dise à qu’elle point tu les aimes mon juste déchiré
    merci en te lisant il y a un petit quelque chose qui nous fait déculpabilisé on se dit merci je suis pas la seule a être dans cette état
    mais comme tu le dit faut que ca change

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    • Et je me suis aperçue dans les nombreux commentaires et mails que nous étions très très nombreuses à le ressentir… On n’en parle pas assez ! Bon courage à toi et merci pour ton passage par ici !

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  21. bonjour, je viens de tomber sur ton article ce matin en faisant des recherches desesperees sur google ce matin. la journee d’hier a ete horrible et ce n’est malheuereusement pas la premiere… mais que ca fait du bien de lire ton article! j’aurais pu l’ecrire. c’est vrai que l’on s’installe dans cette situation petit a petit. on fait avec. on se dit qu’il faut assurer. que ca va aller mieux; mais le temps passe et ces mauvaises journees reviennent de plus en plus souvent. il faut que je bouscule tout ca; comment as tu reussi a sortir la tete de l’eau? je crois qu’il faut que j’arrive a accepter que tout ne peut pas etre parfait et reussir a sortir du train train quotidien. prendre du temps pour moi pour que mes filles puissent vivre avec une mere epanouie car pour l’instant ce n’est pas vraiment le cas! j’ai plus l’impression d’etre un robot! que c’est dur d’etre maman…

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  22. Depuis ce matin comme régulièrement, c’est ainsi.. Je crie, je m’agace, je les brime, les stresse.. Je vois bien que je ne prends aucun plaisir à être avec eux.. ça fait déjà longtemps que c’est ainsi.. Ce n’est pas juste passager, pas juste le temps d’une journée et ça repart (bon ça repart de temps en temps quand même). le noeud est là, et quelque soit mes décisions, je sais qu’il reviendra.. Avec ça, il y a aussi le burn out du papa, qui crie tout autant dans un moindre temps passé avec eux.. Et la culpabilité, qui cimente tout ça puisque par culpabilité, on essaie de se rattraper mais la rancoeur reprend le dessus et tout recommence… Ici pas de 3ème, (avec parfois l’envie d’en avoir un, oui oui, maso..) et pas de boulot..Alors coupable encore plus.. Merci d’avoir ouvert les vannes : ça y’est rv chez ma psy est pris. Je n’irais pas chez le doc pour repartir avec une ordonnance de Lexo ou autre. ça m’est inconcevable, et je ne veux pas m’y résoudre (mais ne critique en rien celles qui sautent le pas). Bon, il faut dire que depuis 4 ans, on n’a fait gardé les 2 (4 et 2 ans) en tout 4 fois, que la famille n’est pas volontaire ( mes enfants sont des anges à l’extérieur mais bon.. bref) que le cercle amical est inexistant ,et que le budget rend difficile l’emploi d’une baby sitter.Il faut dire aussi que j’ai eu 3 mois à peine de nuits complètes en 4 ans : enfants avec RGO, allergies.. Merci d’avoir mis des mots.. Après la lecture, le poids est un peu moins lourd.. y’a encore du boulot mais bon, je tiens la ficelle et je suis prête à la dérouler..Merci et bravo d’avoir eu ce courage.. car c’est bien un sujet tabou dont on parle!!

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    • Oui c’est un sujet tabou, trop d’ailleurs. Alors que nous sommes si nombreuses à passer par là. A d’abord se sentir coupable, honteuses, pas normales, à le taire, et voir le problème s’empirer encore et encore. Je pense sincèrement que tu as pris le bon chemin. Comme toi je pense que les médicaments ne résoudraient rien, il faut creuser, voir ce qui se passe u plus profond, et voir un psy 1 ou 2 heures dans la semaine, c’est déjà avoir 1 ou 2h rien que soi. Rien que ça, ça peut faire énormément de bien. Merci d’avoir eu le courage de t’arrêter ici et de témoigner. J’espère que tu verras vite le soleil revenir… A bientôt ! (et je comprends l’envie du 3ème… Se sentir mal à l’instant T n’empêche en rien de les aimer, très fort, et d’avoir envie de les voir encore plus nombreux courir autour de nous ;))

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  23. Je les aimes tellement pourtant j’ai passe ma journée a hurler au point que moi même je ne supporte plus mes cris, leurs cris, leurs plaintes devoirs tout gérer sans avoir de soutien et de me sentir coupable de ne pas y arrivée. Je me suis délaissé J’arrive  pas a perdre ce poids pris pendant ma grossesse, d’avoir cette maison propre et bien rangés que j’avais avant leurs arrivés. Tout le TPS stressé, fatigue , colérique, négative envie de rien…. Et puis je tombe son cette histoire que j’aurais pu écrire et tout d un coup je me sent moins seul…. En attendant des jours meilleurs. Merci je me sent moins seul….

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  24. Désepérée, j’ai écrit « maman au bord de la crise de nerfs » sur google et j’ai découvert votre site. Votre article m’a tiré des larmes. Je vis exactement la meme chose. Depuis quelques temps, le repas du soir qui était pris exceptionnellement devant la télé QUE le samedi soir se prend désormais tous les jours…pour eux! Moi, je me réfugie dans la cuisine (depuis laquelle je les vois) pour manger en paix, pour ne pas avoir à lutter avec Maxi qui n’aime pas ci et micro qui ne veut pas manger et essaie de se lever en permance de sa chaise haute. Il n’y a bien que Mini qui est tranquille, mais je me suis rendue compte, pour l’avoir eue deux jours entiers à la maison seule avec moi, qu’il s’agit surtout d’une réaction face à son frère et à sa soeur. Elle sait etre insupportable et désobéissante elle aussi, dans un sens tant mieux, joeur à la petite fille modèle pour espérer etre la plus aimée de Maman, c’est pas bon du tout!Bref, dans ces cas-là je n’espère qu’une chose: c’est qu’aucun d’eux n’aura besoin de quelque chose ni ne se lèvera pour troubler ma paix (relative) et ma lecture. J’ai honte car je sens que c’est de plus en plus fort. Je ne supporte plus rien et je culpabilise. Vous lire et lire les commentaires me fait relativiser et je pars les chercher à l’école un peu plus forte. Je reviendrai vous rendre une petite visite. Merci!!!

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  25. je vous donne un peu de news car ce blog m a fait me sentir moins seule et deculpabiliser un peu… alors au final j en ai parler pas hasard a mon médecin qui m a prescrit une pilule du bonheur comme on dit, (prozac) certaines sont contre c bien compréhensible mais en tout cas moi, ca me fait un bien fou cette béquille, plus de cris !! j apprécie les moment, je lâche prise, ce qui n est pas fait ba tanpis, le plaisir d être avec mes loulous et surtout le plaisir qu ils ont a avoir une maman zen! c pas la solution mais c une sacrée bouffée d oxygéne y compris ds mon metier (police) ou les pressions sont contentes!! je precise qu avec mon homme ca vient bien aussi!!

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  26. merci pour cet article! je suis en plein « pétage de plomb » en ce moment et ça me rassure de savoir que je ne suis peut être pas une mauvaise mère mais simplement une maman épuisée par ses jumeaux, la maison, la course au boulot. c’est décidé, je vais aller voir mon généraliste et commencer à m’occuper un peu de ma santé. merci encore pour ce témoignage courageux.

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  27. Bouleversant article qui parle de …nous! Nous les mamans du 21ème siècle , 40 heures au boulot, les marmots le soir et week end, l’entretien de la maison, les finances, les devoirs, l’administratif familial a gérer, etc etc…Et oui, tout ça nous bouffe, tout ça écrase notre disque dur personnel interne et nos émotions deviennent plates, sans étincelles, sans envies. Même l’impression que parfois, la tête ne suit plus, que les infos n’impriment plus..Et dans tout ça, reste la culpabilité, la recherche de solutions, les lectures pedopsycho pour penser espérer pouvoir élever les enfants sans cris.Et rien ne marche. Alors, oui, après ton article, je prend conscience que cet état n’est pas une fatalité. Que d’y mettre des mots (et des larmes) est bienfaiteur. Et qu’il faut laisser de côté ce costume de wonderwomum qu’on voudrait endosser, car comme tous les héros, il n’existe que dans les livres !

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  28. Mon Dieu que je partage votre témoignage, que c’est dur de vivre dans le stress, le bruit et les demandes soutenues des enfants!

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  29. courage !!! c’est un passage tellement difficile et épuisant , et encore plus frustrant lorsque les appels au secours auprès de l’entourage restent sans réponses …
    plus envie de rien , je suis lassée et exténuée
    vous lire m’ à fait du bien .

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  30. MERCI pour cet article. Je suis en ce moment en plein dans cette crise; Votre article a permis à mon ami de me comprendre un peu mieux.
    Bon courage.

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  31. Merci pour cet article … Comme beaucoup d’autres l’ont dit c’est rassurant de voir qu’on est pas seule à vivre ce sentiment indigne (ou en tout cas qui nous semble indigne) de ne plus vouloir de ses enfants. Personnellement l’idée de faire ma valise, de prendre un avion et m’en aller très loin m’a traversé l’esprit plus d’une fois et fréquemment en ce moment ! Je suis mana de jumeaux de deux ans et demi. Je suis séparée du papa (qui m’a quitté à mon retour de la maternité). J’ai la garde de mes enfants au quotidien : il les prend un weekend sur deux et sur quelques périodes de vacances. J’y arrive plus. Ce sentiment de « ras le bol » est présent de plus en plus souvent. Il s’en va quand je prend du temps pour moi (en mars j’ai fait un voyage) mais il revient. Je n’ai plus aucune patience. Je crie. Je me sens bien que quand ils sont pas là (et pourtant dans ces moments là ils me manquent). Je ne sais plus comment faire ?!! J’ai essayé d’en parler autour de moi (j’ai la chance d’avoir une famille très présente). On me dit « t’inquiètes pas c’est normal, ça arrive à toutes les mamans. On ressent toutes ça a un moment de notre vie de maman ». Sauf que j’ai vraiment le sentiment que non ce n’est pas normal. Que j’ai dépassé le stade du « petit coup mou ». Il m’arrive de plus en plus souvent de prendre un voir deux verres de vins le soir avec une cigarette : l’impression que ça me calme. Un cercle vicieux je crois et j’ai honte. L’écrire me fait encore plus prendre conscience qu’il y a un malaise. Comment gérer ça ? Je maîtrise encore bien et je ne crois pas que mes enfants souffrent à cause de moi mais ils ne sont pas heureux et moi non plus. Je vous remercie pour vos éventuelles réponses.

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  32. Je tombe sur cet article et je me reconnais , et reconnais certaines de les amies ….. En burn out depuis avril, professionnel et maternel…. Je ne m étais pas rendue compte a quel point cette vie de famille me pesait… En fait me boulot et le quotidien y ont été pour chacun a moitié . Pourtant je n ai qu une petite fille de 3 ans qui est super cool . Mais rentrer a la maison le soir après une journée de travail avec des fous furieux et retrouver une petite fille qui sollicite maman pour tout, un mari qui n en fout pas une, qui n aide en rien, tout a gérer a la maison , intendance, administratif etc etc ….au bout de 3 ans j ai craqué complet et j ai toujours de mal a redresser l barre… Difficile d abandonner la femme qu on voudrait être , pourtant c est impossible. Faire le deuil de cela accepter et aller vers soi, simple a dire mais moins a faire ! Courage les mamans

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  34. Je ne suis pas bien depuis quelques temps…. je n’aime pas cet état, mon état car je n’aime pas ce que je renvoie à mes deux bouilles d’amour….
    Alors je cherche et je lis cet article…..et je pleure…
    Je pleure car je déculpabilise…..me sens moins seule… et je m’autorise à constater que je me rapproche de cet épuisement…
    J’en parle à ma meilleure amie… ça me soulage de le dire à quelqu’un….. ça me soulage,ça me soulage vraiment…..
    je les aime de tout mon coeur, de toute mon âme mais j’ai besoin d’air……….de respirer……de silence…….de me retrouver….. et je voudrais ralentir mon cerveau qui est une machine à anticipation et à organisation……. Je suis loin des miens, de ma famille, de mes amis… je gère les enfants du matin au soir quasiment, le papa travaille beaucoup….

    Je fais des courses, ils st avec moi… Je me douche, ils st avec moi…. Je cuisine, ils st avec moi, Je range, ils st avec moi…. tout ça en gérant les : Pourquoi?, les cris, les pleurs, les sollicitations…..

    Je crois que je veux qu’on s’occupe de moi comme je m’occupe de mes trois hommes ( mon mari, mes fils) que j’adore…. juste un moment, juste quelques heures….

    Ce blog m’aidera certainement, vous m’aiderez très certainement…. J’ai déjà compris d’où venait mon mal de dos…:)

    Merci…..

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  35. Bonjour, maman de 4 enfants 12, 6, 4, 3 en congé parental depuis 7 ans ! mais de quoi je me plains ??? j’ai la belle vie, pas de boulot, pas d’horaires, pas de chef etc…toutes mes connaissances travaillent sont fatiguées, épuisées etc…mais moi de quoi me plaindre ? je ne TRAVAILLE PAS ah si peut être des réveils nocturnes qui durent depuis 12 ans (pas toutes les nuits certes ) mais je ne sais plus depuis quand je n’ai pas fait une nuit entière. Des réveils à 7h et maintenant 6 h pour se laver, déjeuner se préparer pour aller réveiller son petit monde et être d’attaque, des trajets à l’école 4 fois par jours, des courses 1 fois par semaine, des trajets aux activités, des réunions pour mon association,des repas 3 fois par jours préparés de toute pièces, de penser à tout…non mais c’est vrai de quoi je me plains ? TU NE TRAVAILLES PAS, voilà ce que j’entends depuis 7 ans….je reprends le boulot dans 3 mois alors peut être que là je pourrais enfin me plaindre et être entendue parce que là je craque j’aurais pu écrire mot pour mot ce qui est dans cet article, alors seulement dans 3 mois je pourrais me plaindre car là je TRAVAILLERAIS et j’aurais toute la légitimité pour me plaindre. MAis là non je peux pas je suis en congé parentale désolée !! à dans 3 mois !!!

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  36. Bonsoir, en plein dedans en ce moment……….ton témoignage c’est un peu de moi en ce moment je n’arrive plus à me poser, j’ai l’impression que je cours partout et que je ne donne pas ce que je devrais autour de moi car je suis HAUTEMENT contrariable, que je m’épuise avec ma 2 ème princesse qui a eu un an et ne fait pas ses nuits donc moi non plus alors quand la maîtresse que je suis pars à l’école un vrai zombie’…..je me disperse et n’arrive plus à faire les choses sereinement et pourtant je les aime à la folie mes princesses Merci pour ton témoignage tu écris ce que je ressens ………..et pourtant je n’en n’ai que 2 bonne soirée

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  37. j’ai eu l’impression que tu lisais en moi!!!! merci finalement on est pas seule au monde. ils nous menent parfois la vie dure mais p***** qu’est ce qu’on les aime. merci encore.

    Répondre

  38. Je pleure… je n’arrête pas car je déteste ce que je ressens en ce moment. Même si d’autres mères l’ont vécu, cela ne me rassure pas vraiment. J’ai pas envie de le vivre moi ! J’ai envie de profiter de mes enfants et d’arrêter de me prendre la tête au sujet de cette mère parfaite que je voudrais tellement être. Je suis au chômage. Ma seule occupation, c’est mes enfants. Alors comme je ne travaille pas, mon travail, c’est de m’occuper d’eux. Et j’ai pas droit à l’erreur. Je me mets une pression de dingue et je n’arrive pas à me détendre. De plus en plus, j’ai l’impression de me forcer et je me dégoute. J’en peux plus de cette mère ! J’aimerais seulement pouvoir vivre au jour le jour, sans me stresser comme quand je travaillais, mais je n’arrive même pas à profiter du fait d’être à la maison. De pouvoir amener ma fille à l’école, d’aller la chercher le midi, de la garder près de moi en fait ! Je m’en prends trop à mes filles. Le moindre dérapage de leur part me fait démarrer au quart de tour, et j’ai vraiment beaucoup de mal à redescendre de mes grands chevaux… Je ne me reconnais pas. Moi aussi j’ai l’impression de courir partout, c’est très étrange comme sentiment, alors que je ne travaille pas ! Je ne prends même plus soin de moi ! (vous verriez mes jambes… heureusement que c’est l’hiver…!) Si je prends une minute pour moi, je culpabilise. Tout mon temps doit être entièrement consacré à mes filles. Et c’est épuisant ! Enfin… j’espère que je vais m’en sortir car ça fait un très long moment que ça dure !! En plus, mes filles (j’en ai deux au fait…) elles sont adorables ! Pas de quoi se plaindre ! Des anges… mes il y a des fois où j’explose ! Et je m’en veux terriblement….
    En tout cas, ça fait du bien d’écrire, merci de m’avoir lu ! Et bon courage à toutes, notamment à la maman qui va reprendre le travail…

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  39. Merci, Merci.
    Aujourd’hui c’était pas ma journée j’ai voulu sortir pour aller au bureau de poste avec un bébé (2 mois ) et son grand frère de 2 et demi. Il a décidé qu’il voulait pas sortir par la porte que je voulais et qu’ensuite il voulait pas mettre son bonnet malgré le -15 dehors. Et dire qu’on eétait juste dans le couloir de l’immeuble il se jette par terre et une voisine d’en bas monte l’escalier et lui demande si ça va. Ça m’a brisé le coeur qu’on puisse penser que je le martyrisait quand je voulais juste lui mettre un bonnet pour aller dehors je l’ai pris sous mon bras et je suis rentrée à la maison. Purée c’est nul on a même pas pu passer la porte de l’immeuble.

    Tomber sur ce post m’a vraiment aidé à me sentir mieux.

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  40. Tout simplement merci …merci pour ces more qui m ont apaisé dans ma colère , se sentir moins seule aide à moins culpabiliser de ce ressenti … Merci

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  41. Je me retrouve dans ce discours Maëline ! je suis maman d’un petit de 3 ans et demi et d’une petite de 9 mois et… je suis si …mal !!! un rien me fais pleuré, ça devient une corvée de m’occuper d’eux tellement je suis fatiguée ! je soupire le matin quand ils se reveillent et fais ouf lorsqu’ils sont couchés le soir sauf qu’évidement je ne dors trés mal la nuit encore a cause d’eux !!! pourtant je les aimes tellement … je vis un cauchemar en ce moment, j’ai hate que ça s’arrete …

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  42. depuis très longtemps j ai peu etre perdu ma femme dans
    > ses pensé ,au cause de soucis divers les miens entre autres est les
    > siens ,moi un certain mal être, greffé a un de manque en confiance
    > en moi ,puis la maladie qui a surgie ,puis le boulot perdu j’ai tenter
    > mes mis trop de temps a comprendre certaine de mes erreur un doute sur
    > ma femme plus au moins fondé d’où j’ai vu le pire ce qui a m’y le feu
    vu les mots de son ami ou copain ce vu dur ,elle reconnu quelle a fait une
    bétisse sauf que lui il habité a 1200km pas vu,pas su
    > moi 2 un gros clash j’ai bien crier .vu les les mots elle les photos d’elle
    envoyer normal ,puis après toujours son nom sur son portable mes mon on dépasser mes
    mes pensées
    Elle au ses début été en
    > grosse dépression ,sortie ou pas …,??? du a divers chose ,une mère pas
    > cool, qui lui interdit ça formation dans le medical de peur que …est
    > une famille qui lui a fait du mal en disant betisse est fausse en doutant
    > d’elle .nous sommes connu comme cela moi mes soucis, de séparation
    avec mon fils de 1 an qui fut trés dur vu la mere de mon filelle plus au moins .
    > Pourtant quand on la voit ,rien ne semble faire voire une telle
    > souffrance en dedans.
    > Elle avait espoir en moi ,moi je remonte pas a pas ,elle dans étude d
    > infirmière ou elle ce donne a font depuis plus de 3 ans ,de ça part un
    > clash ,du jamais vu pourquoi ?UNE prise pas pas branché congélo ,
    > hélas ce fut l’arrêt .Marre de mes oublie ,elle très grosse fatigue
    > nerveuse et intellectuelle avec des mots très dur devant mes enfants
    > ,marre aussi de tout notre vie qui avance pas ou plus .Puis je me rend
    > que le jour de notre arrêt comme elle dit ,est le même jour ou elle
    > ses inscrit sur un site de bouddhisme ,certes avant elle fessait
    > allusion mes je me suis rendu compte que cela fessait très longtemps
    > ,puis depuis chez nous des petit bouddh son dans différente pièce .Je
    > me rend compte aussi quelle a changé ça façon de pensé ,pourtant issu
    > du famille ou le biens perso domine elle plus vraiment ,si pour non
    > enfant ,pour elle cela ne reste
    que du matériel , plus le même discours qu’avant
    je sais quelle veux avancé ,moi je tarde depuis peu elle est sorti avec une copine
    puis i il y a 2 mois avec son frère a un concert ou j’avais acheté les places
    vu quelle avait décrété notre couple a l’arrêt
    > je reviens sur ses nouvelles copines ou personnes du même milieu que je ne connais
    > pas ,des personnes séparer pour certaine .Mon épouse a eu toujours des
    > soucis de fatigue plus au moins intense ,du a un a une maladie
    > génétique manque de fer ,depuis son op de by-pass ce fut pire a mon
    > avis ,en décembre ce fut le doute du a ça fatigue intense ,il lui on
    > fait des grosse analyse avec hospitalision de 1 jour pui
    puis une caméra pendants 24 h en elle a eu très peur,ouff
    il n ont rien trouvé ,si une inflammation au niveaux de sont by-pass
    du surement a ça nervosité tout a changé de plus en
    > plus rangé rigide maniac ,même si ce fut le cas avant ,mes la ça
    > devient +++ en cette période .elle souhaite qu on ce quitte ,puis on
    > verra comme elle dit .Je le vois bien aussi elle veux avancé ,PUIS il y a peu
    > je suis tombé sur 30 a 40 photos d’elle sur un fichier que de visage
    ses phots fut prise en début 2014 avant tout ça l’autre jour elle vient me
    dire simplement
    > qu’on l’apprécie ,qu’on veux travailler avec elle ,elle en a ça vais l’aire de lui
    plaire mes pourquoi me le dire ….
    > ça formation ,ça copine d ifsi
    > Je sais que notre couple A VECU LE PIRE nous avons vécu la perte de
    > notre fils mort-né 2004 ,certains dise que moi j ‘ai fait le deuil plus vite qu elle
    vu qu on décider ensemble de gardé lurn!!!!!!!!!!!!!!!!!
    > Mais comment lui faire entendre les chose surtout que rien ne
    > semble vouloir la faire changé d »avis, elle m’avait proposer de partir
    > un peu avant jamais fait….,notre couple est en crise … elle,elle
    > semble entre autre vouloir prendre d’autre direction grasse au pour
    > avoir la paix .
    > elle ,elle a pris une direction qui malgré ça fatigue intense voir
    > même souvent sur les nerfs vouloir autre chose …moi aussi après avoir
    > suivit un psy ,je me rend que même si me femme est très intelligente
    > ,d’apres la psy ma femme vas vers la simplicité un monde plus zen
    > coute que coute,mes semble etre pas bien.
    > Je sais vous êtes pas des psys ,je me rend compte aussi que j ai perdu
    > peut-être ma femme, mes enfants en souffre de voir leur parents pas
    > bien une maman a qui il lui faut pas grand chose pour quelle craque
    > ,un papa qui est passé par la ,voila a ce j ouvre les yeux mes tard j
    > aime ma femme .
    > Mais quand je la vois ce fermée la porte dans notre chambre pour
    > dormir ,puis plus de bague il y a une forcément une explication que je
    > ne vois pas .Je ses aussi que j ai mes tort manque de d écoute ,de
    > dialogue pas vu ,elle semble vouloir être 50&50 même si je veux en
    > prendre plus ,je de tenter un thérapeute sauf qu il faut etre 2…
    > peut-etre quelle viendra a une ,pas sur comme elle dit faut quelle
    > bosse ,pourtant je ressent encore en d’elle qu il y a un truc
    > quoi??????J espere que mon histoire reste pas trop confus .
    > J e ne cherche pas de coupable ,mais je cherche a comprendre.
    la derniere en date fut cette référente de stage qui lui aurait dis de faire
    un breack cela mieux ,est qu’un thérapeute ça servait plus au moins a rien
    pourtant quand on la voit ,rien si ça fatigue intense ,si la voisine qui l’autre
    a discuter avec elle est qui ma dis après ta femme pas en grande forme
    est son discoure n’est pas en adéquation avec son futur métier
    PRENDRE DU RECUL PLUS DUR A FAIRE QU A DIRE nos enfants.
    souffre ma fille comme dis ma mère semble étre devenu ça copine ou son
    éponge , depuis votre arret ces encore plus flagrant ATTENTION PLUS ACTIVITE
    ATTENTION DEPUIS A NOTRE FILLE puis chez nous elle pour un truc pas ranger
    merde j ai plein de tort je sais j assume j ai perdu pied ok mais maintenant
    que je veux un truc a du faire boumm merci de m avoir lu nous sommes un couple
    en souffrance ou pire

    >

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  43. Me voilà 1 an et demi après l’écriture de ce billet… Amenée ici par hasard, par une recherche de quelques mots qui veulent tout dire : « mère au bord de la crise de nerf »… Voilà.
    Les larmes se sont mises à couler toutes seules à ta lecture. C’est dur, mais merci. J’aurais pu en écrire chaque mot. C’est dur, si dur… Comment t’en es-tu sortie? Chaque soir je me couche en regrettant, culpabilisant et en me disant, demain est un autre jour. Ou, ça ira mieux demain. Et finalement chaque lendemain est le même échec que la veille. Je n’y arrive pas! Je les aime à en mourir. Mais je n’y arrive plus. Je me sens indigne de ce rôle là et j’en souffre atrocement. Et le pire, c’est que forcément, mes enfants en souffre aussi.

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    • Bonjour
      merci pour ces mots qui déculpabilisent…je suis en larmes également a la lecture de tout ceci mais une seule question me vient à l’esprit: comment faites vous pour vous en sortir?
      Mon fils de 7ans me des crises de nerfs parce que sa petite soeur de 3 ans sa cadette ne lui a pas parlé comme il faut ( son interprétationà lui car en fait elle aurait parlé de la même façon a d’autres ce serait passé comme une lettre a la poste) …….mais pas avec lui! Une fois la crise passée il me dit ne pas arriver a se contrôler mais je n’en peux plus. Ça fait 4 ans que ça dure, depuis que sa soeur est arrivée….et là je sature complet, je me retrouve dans tout ce vide intérieur. Plus envie de ne rien faire, juste faire parce qu’il faut faire les choses c’est tout. Je les aime tellement.
      merci en tous les cas pour cette belle vérité
      Maya01

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  44. Extrêmement touchée par tpn texte,vrai,sincère, humain…je suis enceinte de 7 mois et demi de mon 2ème petit garçon et depuis quelques semaines je me reconnaît dans ton récit…c’est très dur, je suis sur les nerfs tout le temps,je ne supporte plus mon 4 anś j’ai envie de hurler tout le temps pour tout et n’importe quoi à en avoir envie de pleurer…pas envie de m’occuper de mon bonhomme , faire tout par mécanisme…et la culpabilité qui me ronge … Le sentiment d’être une mauvaise mère…bref je traverse un moment difficile …des conseils?

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  45. Hello. Je traverse un peu ça actuellement, mais c’est plus à cause du manque d’aide de la part du mari, une aide qui s’est fait attendre trop longtemps… Je suis en congé parental, j’adore ce que je fais sauf que je ne m’octroie pas assez de temps pour moi, j’ai l’impression d’être un caca merdeux à ne plus avoir d’inspiration pour rien, moi qui était créative et à ne plus avoir envie de rien. Je suis vidée et je constate ne pas etre la seule. Je pense re consulter un psy, pour me rassurer et me rendre compte que je ne suis pas une merdouille, la merdouille que je crois être. je ne sais pas. Cet article correspond bien à ce que beaucoup de meres traversent mais n’avouent pas parce que « C’EST LE MAL DE DIRE QUE TES GOSSES TE TAPENT SUR LE SYSTEME ET QUE TU PEUX PLUS LES VOIR EN PEINTURE ».
    Merci d’avoir crié ta rage même en 2013… En espérant que cet article soit toujours actif …
    Foul Dawa, maman de deux bouchons adorables.

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  46. Merci pour tes mots…. je me reconnais dans tout, vraiment tout ce que tu décris et ressens….
    Ce vide énorme quand ils ne sont pas là et cet épuisement intense lorsqu’ils sont là…
    Merci, merci, merci

    Répondre

  47. Bonjour, c’est exactement ce que je ressens, depuis quelques semaines, l’impression d’avoir tout donné, d’avoir tiré dans les réserves de patience et aujourd’hui la fatigue, tout le temps , plus envie de rien …. Je ne les supporte plus….et pourtant je les aime !!!! Tout ce que tu décris j le vis !! sauf que jusqu’il y a peu de temps je faisais face et organisais des sorties des randos des repas équilibrés….Aujourd’hui j’ai du mal…et j’ai envie de pleurer…. mon rêve dormir sous la couette, lire te regarder la télé alors que je n’ai que 37 ans….

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  48. Totalement en phase avec ce que tu dis … j’aurai pu écrire tes phrases mot pour mot ….ma je pourrai déléguer davantage mais le dilemme réside dans la confiance que j’ai de déléguer aux autres j’ai beaucoup de mal avec ça…d’où un cercle vicieux … fatigue épuisement au. Les de la crise de nerf et respiration pour redescendr était ca et ne pas le communiquer à mes petits bouts… merci mais comme toi aussi j’ai des moments positif et un mari a l’écoute et heureusement car je pense que ne pas avoir ca en plus peut rendre dingue SP: j’écris ces phrases avec deux bébés harceleurs lol qui me tirent les cheveux et me demandent des câlins car veulent absolument mon attention

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  50. Le burn out peu arriver dans n’importe quelle situation ou personne. Je suis mère au foyer, je ne travaille pas, j’ai2 enfants 2 et 5 ans et je suis épuisée. Elles sont loin les grasses matinées ou l’on prenait des ptits dej au lit avec un bon film le dimanche matin. Ne rien faire, j’en rêve…..
    Effectivement, je remercie le ciel de m’avoir permise de devenir une maman de 2 beaux garcons; mais je ne pensais pas que cela serait autant compliqué. Je me sens dans l’abnégation de moi même, comme si je ne devais plus existé dans mes désirs, mes envies, que toute mon enérgie devait aller uniquement pour eux. Une partie de moi accepte de donner, de me sacrifier mais jusqu’ ou? là mon être me dit stop!!!!!!!!!! c trop, tout ce que je donne en plus de ce que je peux donner est qualitativement très mauvais pour eux comme pour moi, je le vois.
    J’ai vu aussi que « de me debarasser de mes enfants » en les mettant ds des structures n’arrangè rien du tout, que je ne fait que fuir la situation. Je me sens las de mon quotidien pesant, comme quelque chose qui me parait insurmontable et que chaque jours je depense de l’energie pour quelque chose qui ne donne rien….
    Mon mari comprend tout cela et le vis mais il est vite dépassé lui aussi. Je ne sais plus ce qu’est le calme, à l’interieur tout résonne! Je le dis je suis stréssée! à la maison et stréssée.
    Ma mère me propose de me prendre un de mes enfants de tps en tps pour une nuit mais c’est 2 années de sommeil que j’ai à récurérer! l’entourage ne se rend pas compte…. Ce qui m’a alerté, c’est dernièrement, j’ai éclaté en sanglots ds un repas de famille pour des broutilles, j’ai crié, je suis sortie de moi même, j’ai fait une crise de nerf , je crois que c’est ca le terme je pense….Cela à surpris tout le monde de me voir dans cet état mais les gens sont habitués à se plaindre et ne prennent rien o sérieux sauf que là mon entourage me voyait me détériorer de jrs en jrs sans réellement pouvoir m’aider. C’est vrai que j’aspire à une certaine forme de perfection dans ma vie et je vois qu’a vouloir tout controler on finit pas tout bousiller! La je suis o stade ou je remet tout à zéro, et j’essaie de définir mes priorités et même si j’ai pleins de choses à faire comme le mènage, j’essaie de m’accorder un moment qui me fait du bien. J’ essaie de me déformaté de tout ce que j’ai recu comme education et j’essaie aussi de ne pas trop me faire influencer par tous les codes de notre société qui nous amènent à ce genre de situation explosive. Vivons heureux vivons caché!
    je me demande comment faisait les mères d’autrefois? étaient t’elles des wonder mamas? elles subissaient sans broncher? Ou avaient elles d’autres valeurs ? Je sais que de tous les temps les femmes ont bcp souffert mais je sais qu’elles ont des secrets et une sagesse incontestable, j’aimerais retrouver la Mère en potentiel que je suis, que nous sommes toutes et que nous avons toujours été.
    Je me suis tourné vers ma propre mère pour avoir des conseils, de l’aide mais ses mains sont malheureusement vide. Je prie pour être guidé vers les personnes qui pourront me donner les clefs de l’épanouissement familial.
    Merci

    Répondre

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