Grossesse surprise, j’ai pensé à l’IVG.

Encore un post sur lequel j’ai mis du temps à réfléchir, pour lequel j’ai hésité, en mode j’en parle… Ou pas.

Et puis, si. Toujours parce que ce blog c’est un peu moi. Et aussi parce que le sujet est sensible, difficile, voire dur. Et que si personne n’en parle, il le restera.
Encore un sujet sur lequel j’avais des tas de préjugés. Pire, osons le dire. Un sujet sur lequel je portais systématiquement un jugement.
Et même que je vais arrêter là de te faire mariner. Ce sujet là, c’est l’IVG.

L’interruption Volontaire de Grossesse. Le truc qui n’existe que chez les inconscientes, du genre les ado emplies d’insouciance ou ces nanas qui s’amusent sans trop réfléchir.
On est en 2013, tu vois bien. On est informé(e)s, sur la contraception. Comment c’est possible, une grossesse non désirée ? Faut le faire exprès…

Je reconnais qu’aujourd’hui, rien que d’écrire ça, avoir pu le penser me semble surréaliste. Mais si. Ces mots, je les ai pensés, et prononcés. Et pourtant.

Je l’ai déjà dit, j’ai galéré pour avoir Maxi. Du traitement, de l’attente… Du pas cool.
Et de la trouille après, que ça recommence le jour où l’on désirerait avoir un second bébé.
A la mater’, ils m’ont filé une pilule. J’ai eu la migraine. De suite. Pas mal à la tête non. La migraine. Genre du noir et du silence ou des envies de meurtre.
Alors je l’ai arrêtée. En me disant que de toute façon, le deuxième, on le voulait. Et que j’allaitais exclusivement. Et que peu importe si ça se faisait maintenant ou après.

C’est comme ça, que Mini est arrivé. 22 mois plus tard. Un garçon après la fille.
Le choix du roi, comme on dit (tiens, une de ces expressions qui m’agace comme il faut…).

Re-allaitement. Re-pilule. Cérazette. Cette fois, pas de migraine. Mais plus de lait. Rien, Nada. Du soir où j’ai pris le premier comprimé, mon bébé a hurlé. J’ai cru à un pic de croissance. A une maladie. Puis j’ai essayé de tirer mon lait. Et j’ai compris. Rien. Là où j’avais systématiquement besoin de 2 à 3 coussinets d’allaitement en une heure, je pouvais tout à coup m’en passer.
J’en ai parlé au médecin. Il s’est marré. Il a pris son Vidal, il a regardé. M’a dit « c’pas possible« . « Si, Docteur« . « Non, C’pas possible Madame. Puis j’peux pas vous donner autre chose, vous allaitez« .
D’accord docteur. Merci pour ton aide.

J’ai balancé la plaquette. Repris mon allaitement. Mini a cessé de pleurer. Les fuites de lait ont recommencé. Tout allait bien.

Je ne sais pas, si c’est l’effet de la pilule. Ou si c’est ma tête qui ne la voulait pas. J’en sais rien, je saurai jamais. Et au final ça n’a pas une bien grande importance.

Voilà, j’ai repris le boulot, 6 semaines après la naissance de Mini. J’ai poursuivi mon allaitement. 16 mois, dont 6 exclusivement.

Je ne voulais pas d’autre enfant. Enfin, on n’y pensait pas en fait, c’était clair. On « faisait attention« . Puis, de toute façon, je bossais comme une malade, on avait un rythme de dingues, et on était crevés. Je m’étais dit qu’après l’allaitement, je verrai pour reprendre mon ancienne pilule, ou pour me coller un implant dans l’avant-bras.
J’ai pas eu le temps. Ou je l’ai pas pris. P’têtre bien les 2.

Enfin voilà. Début mai, on s’est octroyés des vacances, chez nous, au bord de l’Atlantique, en famille. C’était plus arrivé depuis plus de 6 mois.

Le 5 juin, Mini a eu 15 mois. 10 jours plus tard, j’ai commencé à m’endormir au volant en partant bosser le matin. A mourir de faim à 8h, puis à 10, puis à 11h.. A m’avaler des boîtes entières de Kinder Country. A percuter que j’avais un peu de retard, quand même. A m’endormir à 20h telle une larve sur le canapé. A prendre du bide.
Je me suis dit que je payais mes journées à rallonge et mes interminables trajets.
Qu’il fallait que les cycles se remettent en place après la fin de l’allaitement.
J’ai eu des doutes, puis carrément la trouille. J’ai repoussé le moment. Puis j’ai fini par le faire, ce test de grossesse, en m’auto persuadant qu’après coup j’allais me marrer d’avoir pu penser un seul instant être à nouveau enceinte.

Sauf que je, que l’on n’a pas rigolé. Qu’on est tombés de haut même. Qu’on a pas su comment réagir, sur le coup. Qu’on s’est dit presque en même temps, et presque sans s’en rendre compte « c’est mort, hors de question, j’en veux pas« .
Et qu’on a repris nos occupations. Comme si de rien n’était. On n’en a plus parlé. Je me souviens juste m’être dit que j’avais envie d’un nouveau jean, un noir, et qu’il était hors de question que je grossisse à nouveau.
On a laissé filer quelques jours. Et puis j’ai commencé à consulter l’ami Google. C’était clair, je voulais pas de bébé. Pour plein de raisons.

Parce que 2 c’est déjà bien. Pour leur avenir. Pour mini qui est tout petit. Parce qu’il faudra payer les études et l’appart’ étudiant un jour. Parce que je suis épanouie dans mon boulot, que je veux évoluer, et surtout pas m’arrêter. Parce qu’ils s’entendent déjà pas top tous les 2 alors avec un 3ème… Parce que ça va chambouler toute notre vie. Parce que j’avais envie de partir en voyage en avril 2014. Enfin voilà, c’était pas possible quoi, juste pas possible.

Donc j’ai demandé à Google son avis. J’ai pas trouvé grand chose, à part des « IVG mode d’emploi » hyper froids et des discours moralisateurs pro / anti IVG. Tu parles que ça m’a aidée. J’ai vu ma généraliste, je lui ai dit. J’étais gênée. Genre à 28 ans et 2 mômes tu sais pas comment éviter les bébés.
J’ai eu une ordonnance, pour une écho de datation. J’avais vachement envie tiens. Puis je le savais, j’étais déjà à la bourre, j’avais traîné traîné traîné. Avant de faire le test, avant de voir le médecin.
3ème grossesse, 18 mois après la 1ère. Mes jeans ont pas aimé. Mes t-shirts près du corps non plus.

C’est déjà pas simple de cacher une grossesse les premiers mois, parce que tu veux pas que ton boss le sache de suite ou que tu attends les 3 mois pour l’annoncer. Mais quand tu sais que c’est surtout parce que tu vas pas la garder… C’est pire, crois-moi.

Bref, j’ai vu une gynéco de PMI à l’arrache. Je me suis sentie coupable. Pas dans mon élément, du tout. Elle a pas manqué de me dire, en me regardant de haut, que après, faudrait penser à la contraception. Merci Madame. Elle m’a aussi demandé pourquoi j’étais tombée enceinte : j’ai eu envie de lui répondre, pour le plaisir de pouvoir avorter au moins une fois dans ma vie, co*****. Bref.

J’ai appelé le centre d’orthogénie de la maternité des Lilas. J’ai trouvé une écoute attentive, un RDV rapide. Pour lancer le « délai de réflexion » et faire cette foutue écho de datation. Entre deux, j’ai continué à vivre. J’ai posé mon aprem’ pour ce fameux RDV en donnant une excuse bidon. J’ai mangé comme 4. Bossé comme une malade. Pour finalement être arrêtée pour cause de grossesse trop difficile à dissimuler. Du coup je suis restée enfermée chez moi toute une semaine.
Jamais, je n’ai pensé à ce que j’avais dans le bide. JAMAIS. Sauf la veille du RDV. Mais pas comme à un bébé. Comme à un truc dérangeant, une énorme erreur, qu’il fallait virer de là, et vite, qu’on en parle plus.

Le lendemain, j’ai été reçue gentiment au centre d’orthogénie. Papa Crapule était là. On m’a filé des papiers, le protocole technique à respecter. Le RDV. Une injection à faire. Un médoc’ à avaler la veille.
On a fait l’écho. J’ai regardé. L’échographe m’a dit « vous allez pas vous infliger ça« . Je lui ai répondu « faut assumer ».
On est repartis avec une date fixée. Le 11 juillet. Vous prenez votre médoc la veille au soir. Vous venez à jeun. Vous resortez vers 15 heures, vous pourrez même retourner bosser. Une simple formalité quoi.

A partir de là, ça m’a bouffée. Régulièrement, j’ai pleuré, le soir. Je me passais le protocole en boucle. Devoir prendre du Cytotec, ce truc qu’on te donne pour provoquer une fausse couche, ou pour te nettoyer l’utérus après celle-ci. Puis je revoyais l’écho. Le petit truc de 8 semaines, déjà. Avec ce petit bout que j’avais aperçu et qui ressemblait déjà à un début de bras. J’ai cogité. J’ai percuté. Là dedans, c’était un bébé, en fait. J’ai pleuré.
Papa Crapule m’a consolée. Il m’a encouragée. Je lui ai dit « j’veux pas subir ça« . Il a dit « ça va aller« . Je me suis renfermée dans mon coin. J’ai posé la journée du GRAND JOUR. La veille au soir, j’ai crevé de faim. Il m’a préparé mon cachet. J’ai pas réussi à le prendre. Regarder mes enfants me filait la nausée.

J’ai eu l’impression d’être un robot. Je me suis couchée en pleurant. J’ai même dormi. Le réveil a sonné, il s’est levé, il a déposé les deux « grands » aux nounous. Je me suis douchée. Pas maquillée. J’étais un peu redevenue l’ado rebelle. Qui avait pas voulu prendre son cachet. Qui préparerait pas son sac. Il l’a préparé pour moi, le bientôt ex-futur papa.
Des protections hygiéniques XXL, un pantalon confort. Genre comme pour un accouchement. Sauf que tu reviens pas avec un joli poupon tout rose emmitouflé dans sa couverture rose, beige ou bleue.

Je suis partie toute seule, en voiture. Il m’a courue après, en bus. Je suis arrivée là, je me suis posée. Y’avait 2 nanas. Une grande, maquillée, vernie jusqu’au bout des ongles, qui pianotait sur son Iphone. Une plus petite, plus simple, qui pleurait. Discrètement. Chacune un petit sac posé devant elle.
Et moi, qui avait l’impression d’être dans un vieux film tout pourri.

La fille maquillée a été reçue en premier. Elle semblait sereine, sûre d’elle. Puis la secrétaire m’a appelée. J’ai prétexté que mon conjoint devait arriver pour passer en dernier. Celle qui pleurait y est allée. Elle est ressortie, est partie s’asseoir plus loin et a repleuré. Moins discrètement.
Finalement, je suis passée. Elle m’a captée tout de suite, la secrétaire. Elle m’a dit je vous sens pas. Je lui ai dit non, j’suis pas sûre. J’suis maman moi. J’pense pas pouvoir faire ça.

Elle a regardé sa petite roue avec les SA et les SG. Elle m’a dit STOP. On a encore le temps. Je vous prends pas comme ça. On a discuté. Elle m’a envoyée vers une conseillère conjugale, qui m’a reçue. Et qui a reçu Papa Crapule aussi, quand il est arrivé.
Il a dit pourquoi on il en voulait pas. J’ai sorti tous mes contrarguments, ceux que je ne soupçonnais pas jusque là. Et ma culpabilité. De où on se permettait d’expédier comme ça un bébé qui n’avait rien demandé. C’est pas comme si la pilule avait pas fonctionné, pas comme si on l’avait pas un peu cherché.

J’ai un boulot qui me permet d’être à temps partiel. Qui me permet de prendre un congé parental. Qui me permet d’être enceinte sans devenir un vilain petit canard. Financièrement, c’pas le problème au fond. Quand à la réaction de Mini… Il est bien venu chambouler la vie de sa soeur aînée… Et puis c’est pas à un petit de 15 mois de porter ce genre de responsabilité. Enfin voilà quoi, si on veut… Et puis, c’était notre faute. On avait joué avec le feu, fallait assumer. Je pouvais pas tuer mon bébé.

On est repartis, avec un nouveau RDV pour le 23 juillet. D’ici là, réfléchissez. En fait, c’était tout réfléchi. Je suis sortie de là légère. Bizarre, parce que cette maternité, j’y avais accouché. Et là, j’avais failli y laisser mon bébé. L’envoyer aux oubliettes, comme un vulgaire déchet. J’en avais mal au bide.
Papa Crapule n’a rien dit. Il savait. Et moi aussi. Je savais, que je le garderai, ce bébé.
Seule, ou à deux. En fait, c’était devenu ma priorité, ce bébé.
En fait, je l’aimais déjà, ce bébé.

Voilà. On est rentrés. On a discuté. On a souri. On s’est dit qu’après tout, c’était une nouvelle aventure. Qu’on n’avait pas imaginée. Une occasion de vivre autrement. De redéfinir nos priorités.
Il a posé sa main sur mon ventre. On a posé nos mains sur mon ventre.

C’était le 18 juillet. J’étais enceinte de 10 SA. Et ma grossesse débutait.

L’issue est positive, pour nous. Pas pour cette nana qui pleurait. Enfin, j’en sais rien.  Peut être que si. Que c’était ce qu’il y avait de mieux pour elle. Je pense souvent à elle. Je ne sais rien d’elle. Pas comment ça lui est arrivé. Pas comment elle l’a vécu. Pas comment elle se sent aujourd’hui.
Je sais que je n’aurai jamais pu. Mon cœur de Maman. Je sais aussi que c’était plus facile, pour moi qui ai une famille, un mari, chacun un boulot stable, un toit sur la tête, une situation plutôt confortable.

Je sais que toutes les femmes n’ont pas ce choix là, cœur de maman ou pas. J’ai conscience que cette situation, elle peut venir de l’inconscience, de l’inconscient… Ou d’une contraception qui foire, d’hyperfertilité… Ou d’un viol. Je sais que je n’aurai pas du juger, avant. Que ça doit jamais être facile. Qu’on fait pas « exprès ».
Que c’est vraiment bien, d’avoir le choix. Et des endroits comme la maternité des Lilas.

Image : Europe1.fr

Je sais que tout ça, ça fait partie de l’histoire de ma Micro. Ça décuple mon attachement pour elle. Comme si je lui devais quelque chose. C’est sûrement con, mais c’est comme ça.
J’ai perdu 10 semaines avec elle. J’ai compris après coup, qu’on fond, j’avais sûrement dû la désirer, inconsciemment. Que je n’avais jamais vraiment eu envie, de m’en débarrasser.
Que j’avais eu la trouille, et une pointe d’égoïsme. Mais que je l’avais toujours aimé, mon bébé.
Cet article était prêt, là, depuis longtemps. Je ne souhaitais pas le publier de suite, pas maintenant, sans cesse j’ai repoussé. Parce qu’il est personnel, parce qu’il nous touche directement, nous, dans notre histoire. Dans mon histoire de femme, dans mon histoire de maman, dans notre histoire de famille. Et puis, l’actualité m’a quelque peu bousculée.

Je crois qu’au fond, nous, on a surtout eu la peur de l’inconnu, l’angoisse de l’imprévu. Mais ça n’est pas le cas de toutes les femmes qui poussent les portes des plannings familiaux, des centres d’orthogénie.  Le sujet est difficile. La situation pire encore à vivre.L’IVG est un droit, acquis, pour lequel une grande dame s’est battue corps et âme.
Préservons-le.

#IVGmoncorpsmondroitmonchoix