Non, ce n’est pas facile d’avoir des enfants.

On ne naît pas parent, on le devient.

Les mômes, c’est pas livré avec la notice et je n’ai clairement pas honte de dire que j’étais loin, très loin d’être préparée à la tempête qui allait bouleverser ma vie dès l’instant où on m’a collé mon premier bébé dans les bras.

J’en avais lu des livres, des forums, des blogs, rencontré des sage-femmes, discuté avec des jeunes et moins jeunes mamans.

Je croyais que j’étais prête, parce qu’on croit tous qu’on est prêts.

On a eu 9 mois pour se préparer à après tout.

Et puis ça doit pas être si compliqué un bébé, tu le câlines, tu le changes, tu le nourris, tu t’attends à passer quelques mois de nuits moisies mais ça doit pas être bien sorcier puisque tant de gens y sont arrivé avant toi.

Dans la vraie vie, c’est un poil plus compliqué que ça, mais ça t’en prends concience une fois qu’on te l’a calé dans les bras.

Et puis un bébé, ça reste pas toujours bébé. Ca devient vite un grand bébé, un petit enfant, un enfant, un petit pré ado.

C’est tout neuf, c’est l’inconnu, et toi t’as beau être adulte, tu te rends rapidement compte que t’es qu’un petit newbie.

J’en ai eu 3, des bébés. 3 rapprochés en plus, histoire de rigoler.

J’étais pas prête, j’avais aucune idée de ce qui m’attendrait. J’y suis allée en mode, allez go, on verra bien, on va gérer.

Et on a géré. Comme on a pu. On a appris de jour en jour, ils apprenaient à vivre dans ce monde de dingues et nous on apprenait à devenir des parents. 3 fois. Parce que tu peux avoir deux, trois mômes ou plus, ça sera jamais les mêmes et t’apprendras toujours à chaque fois.

Ils sont « grands », aujourd’hui. 11, 9 et 7 ans. Ils sont loin d’avoir fini de pousser, mais ils sont autonomes et ont tous passé ce fameux cap de « l’âge de raison« .

Et avec le recul, clairement, j’ai pas honte de dire qu’on a galéré.

On en a même sévérement chié pendant plusieurs années.

On a manqué de sommeil, de patience, on s’est sentis flippés, dépassés, paumés, on a passé des années entières à se remettre en question.
On parle trop peu de ces journées de merde où rien ne va, où la 4 ans refuse tout et le 2 ans passe son temps à pleurer, on parle trop peu de cette fatigue insidieuse qui s’installe lentement, de nos fails parentaux, de ces soirs où on se couche en chialant parce qu’on a l’impression d’être largué, d’être en dessous de tout, d’avoir fait des mômes et d’être incapables de les gérer.

Parce qu’on a merdé sur la cuisson des pâtes, parce qu’on a zappé le RDV chez l’opthalmo pour le petit dernier, parce qu’il y’a eu crise monumentale dans le magasin, parce qu’on a encore une fois fini par hurler pour qu’ils aillent se coucher.

On parle trop peu de ces doutes perpétuels, des « est-ce que j’ai bien fait ? », « est-ce que j’ai pris la bonne décision ? ».

On regarde autour de nous, on voit des parents tranquillement assis à jouer aux légos avec le petit dernier sur le tapis blanc immaculé d’un salon impeccablement rangé et on se dit merde, pourquoi chez moi c’est le bordel, pourquoi j’ai pas envie de jouer, pourquoi le mien hurle sans arrêt.

C’est dur, d’avoir des enfants, de les faire grandir. En tout cas c’est ma sensation.

J’ai kiffé avoir des bébés, les porter contre moi très longtemps, dormir avec eux, leur donner le sein. J’ai savouré leurs premiers sourires, j’entends encore leurs premiers mots, j’ai encore l’odeur du petit cou tout neuf de chacun d’eux ancrée dans mon cerveau.

J’ai kiffé mais j’ai galéré. Fort. Très fort. Tout le temps.

Et je galère encore parfois, et je galérerai encore, c’est plus que certain.

Pendant leurs premières années, j’ai arrêté de respirer. J’ai fonctionné, j’ai fait ce que j’ai pu, j’ai fait de mon mieux.

J’ai connu le burn-out parental, la dépression de merde, le couple qui va plus, la séparation et tout ce que ça peut impliquer sur des tout petits humains. J’ai pas toujours été la mère dont j’avais rêvé mais j’ai été leur maman et dans tout ça, je crois que je me suis pas mal débrouillée. Qu’on s’est pas mal débrouillés, on était deux et on sera toujours deux sur le sujet.

Mes enfants ont grandi maintenant.

Ils ne sont plus des tout petits dont on doit s’occuper, ils sont des enfants qu’il faut accompagner, faire grandir, aider à évoluer dans un monde pas toujours évident.

Et ils sont des enfants merveilleux.

Même si on a pas toujours été les meilleurs parents du monde, même si on a sûrement raté des trucs, même si on aurait sûrement pu faire mieux. On peut toujours faire mieux.

Ils sont posés, souriants, ouverts d’esprit. Ils sont compréhensifs, attentionnés et bienveillants. Ils sont respectueux et aimants. Ils sont curieux, communicatifs et ont confiance en leurs parents.

Ils sont beaux, tant extérieurement qu’intérieurement.

Voilà. On n’a pas toujours été les parents de l’année, on ne sera jamais les parents parfaits parce que ceux là n’existent pas et s’ils existent ils doivent bien s’ennuyer.
Mais on s’en est quand même plutôt bien tirés.

C’est ça, je crois, être parent.

Tu fais de ton mieux, avec tes armes, ta personnalité, avec tes jours avec et tes jours sans, avec la patience que t’as ou que t’as pas, avec le bagage que t’ont filé tes propres parents, ce que t’en as gardé et ce que t’as mis de côté.

Tu grandis en même temps que tes mini toi, tu apprends chaque jour, tout le temps. Tu te vautres parfois aussi, et tu te relèves toujours, avec et pour eux.

Avoir des mômes, c’est sans aucun doute la plus difficile et la plus belle aventure de ma vie.

Celle qui m’a le plus appris. Celle dont je suis la plus fière aussi.

Si je n’avais qu’un truc à dire à mes mômes, ça serait merci. Merci les gars, vous êtes ceux sans qui je n’aurais jamais pu être la personne que je suis aujourd’hui. Merci d’être ce que vous êtes, merci d’être ces petits humains tellement chiants parfois mais toujours tellement merveilleux aussi.

Merci de nous avoir fait galérer, pas merci pour les cernes et les nuits pourries faut pas déconner, mais merci de nous avoir aidés à grandir, à évoluer. Bravo d’avoir compris. D’être si indulgents quand on n’est pas les parents que vous attendez.

Merci de nous avoir appris à aimer vraiment, profondément, inconditionnellement. Merci d’être vous, merci d’être là.