Allaitement maternel : le lien lacté.

Je n’ai jamais évoqué ce sujet là par ici, et en fait, moi-même, ça me surprend.
Ça me surprend parce que c’est un sujet important pour moi, parce que ça représente une bonne partie de mon quotidien aussi.

Ce sujet là, c’est mon allaitement.

Micro-Fille est allaitée, comme avant elle l’ont été ses aînés.
12 mois pile pour Dame-Maxi, 16 et quelques pour le Chef Mini, je crois. Je ne me souviens même plus de la dernière tétée, pour dire vrai. Et d’ailleurs c’est un de mes regrets, de ne pas l’avoir noté.

Allaiter mes enfants, du moins mon aînée, n’a pas franchement été une évidence, à la base.En fait, pour dire vrai, au tout début du commencement, dans mon esprit étroit : maman allaitante = vache à lait.
Le mari, une consultante en lactation, et quelques tétées « d’essai » plus loin, et mes préjugés étaient envolés.

Comme quoi. Ne jamais dire jamais.

Je ne sais pas vraiment « pourquoi » j’allaite.Certaines te diront qu’elles le font pour leur bébé, parce que le lait maternel est ce qu’il y a de meilleur à lui donner, pour les anticorps qu’il peut lui apporter etc etc…
Pas moi. Je n’allaite pas POUR CA. Je ne sais même pas si c’est vraiment vrai, d’ailleurs. J’ai une  grande fille allaitée moins longtemps que son petit frère et pourtant bien plus résistante. J’ai un petit garçon allaité plus d’un an qui est malade chaque année de septembre à mai.
Bref. Tout ça pour dire, que le côté « santé » n’est pas celui qui m’a fait décidé d’allaiter mes bébés.

Le côté « naturel », peut être un peu. J’aime assez l’idée de préserver ce petit être tout neuf au maximum, de lui faire porter du coton bio, de lui donner du lait qui n’ait pas été préparé par des machines puis conditionné par des machines aussi… De prolonger un peu sa bulle, ce cocon protecteur qui l’entourait et qu’il a bien dû finir par quitter. Pour autant, elle porte des couches Pampers, parce que je n’ai toujours pas pris le temps de me pencher sur la question des lavables.

Un des côtés que j’aime vraiment bien, c’est le côté « pratique », indéniablement l’un des immenses avantages je trouve, de l’allaitement. Ne pas se poser de questions, ne pas regarder l’heure, ne pas avoir à préparer, faire chauffer, presque ne pas avoir à interrompre ce que l’on fait. Ne pas avoir à se lever non plus. Tu pleures, je te mets au sein, c’est tout simple, voilà.

Pausée tétée, sur la route, quelque part en Paris et Lorient.

Mais surtout, ce que j’aime dans le fait d’allaiter mes bébés, c’est ce lien unique, cette proximité, cette fusion presque parfois. C’est ce temps qui s’arrête presque à chaque tétée.
Quand sa toute petite main accroche mon doigt. Quand ses yeux immenses plongent dans les miens. Quand sa peau tout douce caresse la mienne. Quand je me surprends à passer ma main sur son tout petit crâne, à jouer avec son micro bout de nez.

Quand je me plains que le temps passe trop vite, qu’ils grandissent à une allure folle, que j’oublie trop d’instants, que leurs petits détails de vie me file entre les doigts, je garde de doux souvenirs de moments tendres, d’instants hors du temps, où avec chacun d’eux j’avais cette sensation de fusion.

C’était là, dans la chambre de la grande, dans notre premier appartement, notre première « chambre de bébé ». Assise dans « le fauteuil de Papy« , dans la presque totale obscurité. Il était aux alentours de 20h, elle avait presque déjà 1 année. Et chaque soir, elle et moi, on se retrouvait. Pour l‘unique tétée de la journée, unique, mais si précieuse, prendre le temps de se retrouver. Loin de tout. Du boulot, du téléphone, des voisins bruyants, de la journée merdique, du mari absent. Loin de TOUT. Juste elle et moi.

C’était là, dans le lit parental, dans la chambre de notre ancien appartement. Ce début d’allaitement difficile, ces tétées où il fallait s’y mettre à deux pour aider ce petit bout de nouveau-né à bien prendre le sein. Là, allongé tout contre-moi, une fois cet effort de titan accompli, paisiblement il s’endormait. A la lumière de la veilleuse, je pouvais passer plusieurs longues minutes à l’admirer, à l’écouter respirer.

C’est ici, tous les jours, dans notre nouvel appartement – oui, on déménage souvent. -. Quand je me pose dans le canapé, au milieu du salon sans dessus dessous, au centre du tumulte des deux grands qui jouent, crient, rient, se disputent aussi. La Micro Fille dans mes bras, là, tout contre moi, elle serre fort ma main. Me sourit. Enfouit sa tête dans ma poitrine. Je l’admire, la respire. Les petits plis son cou, ses joues rebondis, ses petits cheveux. Intérieurement, je détaille tout. Tout ce petit bout de bébé que j’observe changer au fil des tétées. Je ne vois plus les jouets qui traînent, je n’entends plus les grands crier. Je suis bien, juste bien.

C’est CA, définitivement CA, qui me plaît plus que tout le reste dans le fait d’allaiter mes bébés. CA, qui m’a fait tenir quand Monsieur Mini ne savait pas prendre le sein, quand la mycose est venue me gâcher la vie, quand Demoiselle Micro m’a bien fait comprendre que le lait commençait à manquer.
C’est ce moteur là, qui m’a chaque fois fait me battre pour surmonter les difficultés, et poursuivre encore et encore, continuer à tisser ce doux lien lacté.

Celui-ci a une saveur particulière, parce que je sais qu’il sera le dernier. Après ça, je retrouve mon corps, à moi, rien qu’à moi. Parfois, j’ai hâte. Parfois, j’en ai marre d’avoir un bébé accroché au sein, de ne (presque) pas pouvoir sortir sans elle. Il m’arrive de rêver à partir quelques jours en solo en province avec ma grande, chose qui n’est pas prête d’arriver. A certains moments, je me dis que j’aimerai bien souffler.
Mais pas encore vraiment.
Tellement pas vraiment, que lorsque la pédiatre m’a conseillé de diversifier la Micro-Fille avant ses 4 mois, j’ai manqué de m’étouffer.

J’ai avalé des tas de gélules de Fenugrec, bu de la bière sans alcool, pris des petites billes d’homéopathie, pour stimuler au maximum la lactation. Même que ça a marché, elle était beaucoup plus rassasiée, après, la demoiselle Bébé. Pas encore assez pour Madame la Pédiatre ceci dit, puisque d’après le dernier check-up, Demoiselle Bébé ne prend toujours pas assez.
Mais cette fois, je crois que la pédiatre a compris. Au lieu de me dire de diversifier, elle m’a donné des conseils pour encore, et encore, et encore stimuler.

Parce que pour moi, pour elle, pour nous, il n’est pas encore l’heure, pas tout à fait.  J’ai besoin, encore, de garder ce lien lacté, de garder mon tout petit bébé. De faire attendre, un peu, les purées.

 – Étape par étape, petit peu par petit peu. Simplement, profiter. –