J’avais justement prévu cet article en brouillon. Il tombe à pic tiens, puisque ce matin, une adorable lectrice est venue me reprocher le billet rédigé à l’occasion des 4 ans de mon fils.
Comme si dire la vérité (ou se la voiler) était la conduite normale à tenir. Je suis désolée chère demoiselle mais je ne me voile pas la face, jamais. Je préfère avoir mal et regarder la vérité en face que de n’en regarder qu’une partie pour faire joli.
Oui, j’ai une relation particulière avec mon fils. Oui je l’aime. Oui, j’aime mes filles, toutes les deux. Oui, j’aime mes 3 enfants mais tous différemment. Oui, j’ai des difficultés avec ma fille, j’ai d’ailleurs fait un burn out parental à cause de cela, j’en parle en long en large et en travers sur ce blog depuis 2 ans et demi.
Alors, à toutes celles qui veulent juger et critiquer, faites le. J’ai toujours joué la carte de l’honnêteté sur ce blog, et vous feriez bien de faire la même chose avec vous même.
Bref. Après cette micro-justification qui ne devrait même pas avoir lieu, voici le vrai fond de l’article qui était prévu.
6 ans. Elle aura bientôt 6 ans.
Six années que nous partageons notre quotidien. Six années que nous vivons ensemble, qu’elle est entrée dans ma vie, six années que j’ai découvert les premières larmes de joie de la jeune maman, six années qu’elle a fait de moi une maman.
Ma fille.
Elle est belle, ma fille. On me le dit souvent. Et je le pense aussi. Elle a les traits fins, de jolis yeux un peu en amande, un sourire qui ressemble comme deux gouttes d’eau à celui de sa maman.
Elle est intelligente aussi, ma fille. Elle aime apprendre, elle a soif de savoir, une excellente mémoire et beaucoup d’imagination.
J’en suis fière de ma fille. J’en suis fière autant qu’elle m’exaspère, encore et encore, à croire que ça ne s’arrêtera jamais.
Mon joli clown
Elle est étourdie, toujours un peu dans la lune. Peu soigneuse, bordélique, elle parle trop, toujours, tout le temps.
Elle a tous ces défauts,toutes ces étiquettes que l’on m’a collées lorsque j’étais moi même enfant.
Je ne comprenais pas pourquoi, lorsque ma mère parlait de moi à d’autres gens, elle n’avait que ces mots là à la bouche « bordélique, chiante, elle n’a pas de soin, elle fait attention à rien« .
Je ne comprenais pas pourquoi on ne pouvait tout simplement pas m’accepter comme j’étais, comme cela. La vie m’a montré que l’organisation s’apprend, le soin aussi. Que l’on peut être dans la lune et responsable malgré tout. Pourquoi est-ce que c’était si grave pour que ma chère mère insiste tant là dessus ?
Aujourd’hui, je suis toujours bordélique, toujours un peu tête en l’air, je suis moyennement soigneuse de mes affaires (je ne compte plus le nombre de téléphones ou d’ordinateurs cassés). Ce que je ne sais pas, c’est si je suis comme ça parce que je devais l’être ou si je le suis parce qu’on me l’a tant répété que je le suis devenue. Comme un artiste qui, à force de jouer le même rôle, n’arrive plus à raccrocher le costume le soir en rentrant chez lui.
Aujourd’hui, je n’arrive pas à aimer ma fille pour ce qu’elle est. J’ai du mal à être la maman d’une fille, déjà. Je ne me sens pas proche, il y a comme une barrière invisible qui me rend gauche, presque nouille, face à une petite fille. Je ne sais pas quoi lui dire, pas comment partager ses centres d’intérêt, je ne sais pas ressentir de complicité, je n ‘arrive pas à partager et à prendre du plaisir à partager avec une fille.
Et pourtant, je l’ai tant désiré, tant attendu, ce bébé. J’ai passé ces 10 premiers mois en tête à tête avec elle avec un bonheur impossible à mesurer. Elle et moi, et rien d’autre autour, ma fille et rien qu’elle, tout pour mon bébé.
Il y a 2 ans et demi que j’écris la même chose, et rien n’a réellement changé. Je ne comprends pas pourquoi les choses sont à ce point compliquées. Pourquoi tout s’est emmêlé, pourquoi le train de notre relation un jour a déraillé.
Je pense au fond de moi que la réponse est dans ma propre enfance, j’essaye de fouiller, je creuse, je réfléchis, mais rien n’y fait, je n’arrive pas à trouver.
C’est peut être plus compliqué d’être proche de sa fille quand on a une mère qui se fichait de nous !? Je ne sais pas. Je ne vois pas pourquoi cela pourrait m’empêcher d’être pour ma fille une bonne maman. Je ne suis pas ma mère, ma Maxi-Fille n’est pas moi.
Et pourtant.
De jour en jour, elle me dit qu’elle ne se sent pas aimée. Qu’elle voudrait changer de parents. A côté de ça, elle nous fait des déclarations d’amour à perte de vue, à tel point que l’on est obligé de la stopper tellement entendre « je t’aime jusqu’à la lune et jusqu’au ciel » en boucle peut être épuisant. Elle n’arrête pas de me dire qu’elle est contente car elle voulait cette maman là et elle l’a eue.
Bordélique, peu soigneuse, pas très concentrée. Mais curieuse de la vie, ultra sensible, ayant un coeur énorme avec plein d’amour à donner…
Un cœur que j’aimerai tant être capable de protéger, d’entourer.
Mon cœur que j’aimerai tant savoir ouvrir, pour la serrer contre moi, lui dire comme elle est belle, comme je suis fière, comme elle est intelligente, et surtout, comme je l’aime aussi. Je le fais, souvent. Mais j’aimerai le faire avec le cœur encore plus ouvert, vraiment.
Mon coeur emprisonné, débordant d’amour qui ne sait s’exprimer, à une pucette de 6 ans dont le cœur saigne tant le manque de proximité et de réassurance de sa maman est profond.
Ma fille. Je ne sais pas le dire, alors je l’écris. Je t’aime, ma fille.
Comme personne ne pourra jamais t’aimer.
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Je suis choquée de lire que quelqu’un t’a fait une réflexion pareille… J’ai lu plusieurs de tes billets à propos de ta MaxiFille, ils sont tous remplis de ton amour pour elle, ça se sent à la lecture.
Peut-être que tu as besoin de te réconcilier avec la petite fille que tu étais après avoir subi les réflexions de ta mère.
J’espère que votre relation à ta fille et toi sera bientôt plus facile et plus sereine !
Impressionnant, j’aurais pu écrire quasiment le même article, à ceci près que ma fille va sur 6.5 ans et que je n’ai pas eu de souci enfant avec ma mère (malgré mon tempérament ultra-bordélique ! ). Autant je trouve « simple » de m’occuper de ces 3 petits frères, autant j’ai du mal avec elle…
Alors je te souhaite, non je vous souhaite à toutes les deux ! de réussir à vous trouver. Et pleins de chaudoudoux pour quand ça ne va pas !
Bonjour, c’est la première fois que je te lis. Et la première chose qui me vient est surtout ne t’en veux de rien. Je pense que ce ressenti est identique pour beaucoup de mon, mais très peu se l’avoue. En tout cas j’ai vécu la même chose avec ma fille de 10 ans. Dis toi que tu étais bordélique, elle l’est aussi, et alors, vous profitez de la vie toutes les deux et c’est le plus important. Moi je pars du principe que si ma maison n’est pas asse bien rangée pour quelqu’un, soit il la range, soit il ne vient pas et c’est tout. Je pense que tu as du mal à dire à ta fille que tu l’aime, tout simplement parce que tu débordes d’amour pour elle, et que tu ne trouve peut être pas les mots. Parle lui tout simplement en lui disant ce que tu ressens, que tu ne sais pas forcément comment lui dire les choses. Elle est suffisamment grande pour que tu lui dise les choses, et surtout lui dire qu’elle t’a fait le plus beau des cadeaux, celui de devenir maman grâce à elle. Et tu verras petit à petit les choses seront plus simple. Bon courage et ne te prends pas la tête
J’avais déjà lu un de tes billets sur ton blog qui me faisait penser à ma relation avec ma grande. Qui est parfois très compliqué car elle est juste à en réfléchir comme moi et c’est dur de s’accordée avec une personne identique mais quand c’est avec son enfant la situation est difficile à gérer aussi bien en parole que moralement.
De tout les cas nul n’est parfais et parfois une bonne remise en question vaut mieux qu’un jugement. (Je dit sa pour la personne qui ta juger)
Bonne journée
Quelle belle déclaration, et c’est vrai qu’elle est belle ta maxi fille ;) Courage pour la suite, je suis certaine qu’avec le temps et les efforts vous vous comprendrez mieux et que vous vous trouverez !
Bonjour, c’est intéressant, je me retrouve beaucoup dans ce que tu dis , exception faite que moi je n’ai pas d’enfant.Je suis sur que je rencontrerais les même difficultés.Mais ma mère m’ayant donné les même « défauts » que toi je suis aujourd’hui encore peu soigneuse … malgré des efforts (je ne compte pas non plus le nombre de portable et ordi cassés…).
Bon courage à toi
Tu vois, il y aura toujours des imbéciles qui viendront sur ton blog, des gens qui se permettront de juger sans savoir, de faire le mal gratuitement…
Ceux que tu touches ne se manifestent pas nécessairement, par manque de temps, par l’obstacle lié à l’acte d’écrire, parce que parfois, tout simplement, ce qui est lu résonne trop fort et que ça fait mal.
Tu vois, de mon côté, ça n’est pas évident tous les jours avec ma maxi-fille à moi. Il m’arrive souvent de pleurer parce que je ne sais plus comment faire pour que notre relation s’apaise. Parce que ma maxi-fille, elle est comme sa maman, c’est une hypersensible qui se prend tout en pleine figure, qui ne sait pas faire avec ses émotions.
Et ça fait mal d’avoir son miroir en face de soi, au quotidien.
Alors, j’ai pris le parti de tout lui raconter, à ma maxi-fille. De lui dire à quel point j’étais heureuse quand j’ai appris qu’elle était là, nichée au fond de moi, à quel point ça a été difficile pour moi de voir mon corps changer, de me sentir si fatiguée, si limitée.
De lui dire aussi, avec des mots d’enfant, quand je suis énervée et les raisons pour lesquelles je le suis, que rien n’est de sa faute. Et je lui fais un immense câlin, un immense gâté rien que pour nous deux.
Et depuis, ma maxi-fille, elle a arrêté de me répéter que j’étais la meilleure des mamans, qu’elle m’aimait plus haut que les immeubles (chacun son référentiel ;-) ), de piquer de grosses colères qui durent une éternité, de parler sans fin comme si son objectif était de me saouler. Quand la tension monte, on se prend dans les bras, et elle redescend.
Tu vois, j’aurais jamais cru pouvoir formuler ça un jour, et encore moins sur un blog. Parce que je pensais être la seule à vivre cela, et que franchement, j’en avais honte. C’est un peu à cause de ce genre de personnes, de ta « chère demoiselle » médisante et toxique, que l’on en vient à culpabiliser au point de perdre de vue que chaque parole singulière résonne en chacun de nous…
J’espère que le partage de mes petites expériences pourra t’être utile comme les tiennes le sont pour moi. Mille bises.
Peut-être que c compliqué d’être maman d’une fille quand on a eu une relation si difficile avec sa propre mère. La peur de reproduire, l’absence de modèle ou plutôt du « bon » modèle. Je pense aussi que c’est un peu ton miroir, une mini-toi car elle te ressemble visiblement enfant et ce n’est pas forcément facile de voir et apprécier cette projection de soi-même. Mais tu m’as l’air d’avancer petit à petit, de dénouer les nœuds de votre relation. Don’t give up !
Je ne voulais pas vous faire de la peine ou vous juger mais voir cela m’a rappelé mon enfance et la tristesse d’avoir une mère qui préférait mon frère et me rejetait quoi que je fasse… J’ai réagi « à chaud » , je suis très révoltée par rapport à ça et ressens beaucoup d’empathie pour les enfants qui sont dans cette situation et j’ai donc tendance à en vouloir au(x) parent(s). Vous l’aimez, heureusement pour elle mais elle pense pourtant que vous ne l’aimez pas et c’est exactement ce que j’ai ressenti en lisant l’article sur votre fils ainsi que d’autres d’ailleurs…
Voilà, désolée, je vois que c’est tout un travail et que vous reconnaissez cela. J’espère que cela s’améliorera pour vous deux et surtout qu’elle n’en souffrira pas trop (comme c’est encore mon cas aujourd’hui)
Je suis contente que vous soyez repassée par ici. Je comprends, si vous même avez eu une enfance difficile dans un cadre similaire, que vous ayez eu une vive réaction, comme je l’ai eue moi même à la lecture de votre commentaire. Je comprends la révolte, mais, je fais partie de ces convaincues que, si on peut aimer ses enfants « autant » en quantité, on les aimera toujours différemment, et heureusement, puisque les aimer de la même manière signifierait qu’ils sont tous pareils ?
Bref. Nous allons depuis 3 ans de pédopsy en psychologue, je suis moi même une psychothérapie, ce blog en fait d’ailleurs partie.
J’ai parlé à ma fille ce soir comme nous ne l’avions jamais fait avant. J’espère que vous arriverez à guérir de vos blessures, c’est pour cela que je prends tant les choses à coeur, je ne veux pas que mes enfants souffrent de tout ça une fois adultes ou eux mêmes parents.
J’ai fait comme Maelle04 : j’ai d’abord parler à mon fils pour lui expliquer certaines choses et je lui ai dit tout l’amour que j’avais pour lui. Il avait 9 mois. Son comportement à changer, il vient vers moi, me demande et son eczéma à disparu. Maintenant je lui explique tout, que maman crie parce qu’elle est fatiguée que ce n’est pas sa faute, etc…. et tout va bien :-) tu es sur la bonne voie Maeline ! C’est un plaisir de te lire, de lire des choses vraies.
Bonjour,
Je te comprends j’ai 3 enfants 1 fille et 2 garçons (des jumeaux). Et, j’ai également des soucis de relation avec ma fille.
Tu as du courage et personne à le droit de juger.
Tes relations avec ta fille évolueront dans e bon sens j’espère.Bisous
Bonjour,
Ma psy dit souvent ce qui compte c’est l’équité et pas l’égalité! C’est tout bête!
Et au passage je conseille le livre « Mères : Libérez vos filles! » qui m’a bien éclairé!
Je te sens sur la bonne voie de ce que je lis… Bises.
Bonjour, il faut peut-être moins réfléchir car à force on arrive plus à prendre du recul sur la situation…
Juste essayé de faire un pas vers l autres et profiter des bons moments ensembles. Lui expliqué les choses aussi ça peux marché. Ne pas rester focalisée sur vos problèmes à vous deux mais voir le positif car il y en a toujours.
je ne juge pas je voulais juste te dire que j ai eu une enfance très dur et que je suis quand même devenu une adulte et une maman équilibré quand même. J ai même une bonne relation avec ma mere maintenant donc ne t inquiète pas…….
Vous allez y arriver…. c sûr.