36 ans, divorcée, 3 enfants.

Non, ceci n’est pas ma bio sur un site de rencontres. J’aime pas les sites de rencontres. Je n’aime pas les cases non plus. Et pourtant, à 36 ans, je les ai toutes remplies, ou presque.

Le mariage, les enfants, le CDI, la maison, le jardin… Manquait plus que le labrador et le tableau aurait été parfait. Mais faut le sortir, ça perd ses poils et je suis bien trop flemmarde pour ça.

Bon, depuis, j’ai viré le mariage, la maison et le jardin, j’ai toujours les mômes et les chatons mignons, du coup on peut aussi cocher la case divorce et famille recomposée.

L’archétype même de ce que la société attendait de ses humains, à mon époque en tout cas.

Quand j’étais môme, volontairement ou non, c’est ce qui m’a été ancré dans le cerveau.

Réussir sa vie, c’était ça.

Avoir un boulot stable, rencontrer quelqu’un, se marier, fonder une famile, et graal du graal, être propriétaire de son petit crédit immobilier.

Quand j’étais jeune petite adulte en devenir, mes rêves à moi c’était tout sauf ça.

J’ai jamais trop cru au couple qui dure tout la vie, et d’ailleurs je me souviens même qu’à l’époque, je trouvais ça un peu con de se limiter à une personne avec qui partager 20, 30 ou 40 années.

Je voulais pas de môme, c’est chiant, ça pue, ça pleure et ça t’empêche de dormir la nuit.

Un boulot, bien sûr que oui, mais un truc qui me fasse voyager.

J’ai fait tout l’inverse les gars. En bon petit soldat, pour rentrer dans le moule et surtout je pense pour rassurer mes chers parents, je me suis gentiment posée peu après mes 20 ans.

J’ai arrêté la fête, les potes et les gueules de bois pour devenir une parfaite future mariée, et future maman par la même occasion.

J’ai eu un môme, puis deux, décroché le fameux CDI aux horaires bien calés, acheté mon appartement, fabriqué la petite dernière pour la route et puis racheté une maison. On partait à la mer tous les week-ends et en vacances 3 fois par an.

Et je me suis fait chier. Vraiment. Ennuyée comme jamais.

Ce modèle là, celui de la réussite telle qu’on l’entendait à l’époque de mes parents, j’ai bien du constater qu’il ne me correspondait pas.

La parfaite mère de famille qui fait 8h 17h, passe du temps à décorer son intérieur, à jouer avec ses enfants et s’éclate le vendredi soir en famille devant Koh Lanta, hé bha c’est simplement pas moi.

Je regrette pas hein, attention. Ca s’appelle l’expérience, et ça te sert justement à savoir ce qui te fait vibrer et ce qui t’ennuie. Mes mômes me font vibrer. Très fort et de plus en plus avec les années. J’adore mes chatons mignons. Le reste, le mariage, la maison et même le CDI, très honnêtement c’est pas pour moi.

J’ai des potes posés, mariés depuis près de 15 ans, heureux comme jamais dans leur pavillon et je trouve ça tellement cool pour eux. Parce qu’ils sont heureux dans leur vie. Mais il est clair que moi, dans le même schéma, je l’étais carrément pas.

Et pourtant, j’ai presque failli recommencer. Presque, heureusement.

Je suis en couple, avec quelqu’un qui n’a jamais connu tout ça. Pas de mariage, pas d’enfant, pas de maison, juste un job à son compte bien prenant et la jolie voiture de sport dont il avait toujours rêvé.

On s’est retrouvés comme deux idiots, lui à me dire qu’il aurait kiffé avoir ma stabilité, moi à lui répondre que j’aurais tellement aimé avoir sa liberté.

L’herbe est toujours plus verte ailleurs, on connaît la chanson.

On a failli avoir des projets. Enfin, un gros projet, c’est déjà pas mal pour commencer.

Faire construire une maison, se marier un jour tout ça tout ça. J’étais même emballée sur l’instant.

CONCRETISER un truc, vous savez. Comme s’il fallait forcément avoir nos deux noms sur les mêmes paperasses pour vraiment ressentir quelque chose de concret.

J’ai approché mon banquier qui m’a dit oui ok bichette, vas-y, je te suis. Et à l’instant où il a dit oui, j’ai réalisé qu’en fait, pour moi c’était « oui mais non ». Je me suis aperçue que tout ça, c’était le même cercle qu’il y a 12 ans.

Rentrer dans un moule. Concrétiser le couple avec une bague au doigt, ancrer sa relation dans des murs de béton.

Mon statut de maman divorcée me convient très bien.

Je ne suis plus prête pour m’ancrer quelque part ou à quelqu’un pour l’instant.

Je veux pouvoir me dire que je suis ici aujourd’hui et que je peux tout aussi bien tout claquer et m’installer à l’autre bout de la France demain si j’en ai envie.
J’ai pas besoin du statut « mariée », de porter un nom qui n’est pas le mien pour avoir l’impression d’être deux.

Pas besoin d’être propriétaire juste parce que ça fait adulte, grand, posé, stable ou classe, choisissez.

Pour le moment, j’ai besoin d’être pour de vrai l’électron libre que j’ai toujours été au fond de moi. De pouvoir me laisser porter par le vent. De ne surtout pas m’enfermer dans des cases qui ne me ressemblent pas.

Même si j’aime mon mec, même si on est bien là tous les deux, pour le moment je n’ai pas envie de m’engager plus que ça. Même si j’ai conscience qu’en le faisant entrer dans ma vie, en lui offrant la place qu’il a aujourd’hui auprès de mes enfants, je me suis déjà engagée c’est évident.

Ma vie actuelle me va bien, je suis en couple, avec un mec que mes mômes adorent et qui les adore aussi. Ca ne m’empêche pas de partir en vacances seule avec les petits, de faire des soirées de mon côté, ça ne nous empêche pas de partir quelques jours tous les deux sur un coup de tête le vendredi pour le samedi.

L’arrache, ça me va bien l’arrache comme mode de vie.

En fait, je veux surtout pour une fois, avoir pour projet de ne pas avoir de projets. En tout cas pas pour l’instant.