Le 10ème mois : petits et grands bonheur du post-partum

Je ne t’apprends rien, j’ai donc été enceinte 3 fois en tout. 3 fois en 4 ans donc. Grosso modo, 26 mois et 3 semaines en mode pachyderme, dit comme ça ça fait presque peur.

Mais ceci dit, chaque fois, j’ai savouré. Tout, jusqu’à la dernière minute. Même si je dois l’avouer, les dernières semaines, même quand tu fais partie des chanceuses qui aiment être enceinte, il y a quand même des choses qui finissent par te peser et dont tu as malgré tout hâte de te voir délestée.
Du genre mettre 1 plombe pour traverser l’appart’,  3 heures pour sortir tes (grosses) fesses du canapé ou te lever 10 fois la nuit pour aller faire pipi.

Et naïvement, tu t’imagines qu’une fois la grossesse terminée, tout ça sera derrière toi et le retour à la vie normale te tendra les bras. Erreur grossière. Sache le.

Pourtant, je te rassure, j’y ai cru aussi. Même que je me suis faite avoir à chaque fois. Pas plus tard que la semaine dernière, à peine rentrée de la maternité deux jours après avoir accouché de cette merveille qu’est Madame Ma Fille, je m’imaginais déjà passer la soirée à m’éclater avec mes grands, aller visiter ma copine Aline le lendemain, emmener Dame Maxi à l’école le lundi… Bref, revivre quoi. Retrouver les activités que j’avais dû abandonner depuis… Près de 3 mois.

Chouette programme n’est-ce pas ? Oui. Mais non en fait. C’était sans compter sur les joies du post-partum que j’avais osé oublier. Oui, même après 2 grossesses. J’avais totalement zappé ces petits bonheurs qui jalonnent le mois suivant la naissance de bébé.

Alors, comme je suis super sympa, et pour que toi future mère tu ne te fasses pas avoir comme moi (ou que toi déjà mère, tu te remémores ces doux moments), je me décide à partager ici toutes ces réjouissances qui accompagnent l’arrivée de Monsieur ou Madame Bébé.

– Les contractions. Parce qu’elles ne s’arrêtent pas après la naissance, non non, ça serait trop sympa. En fait, elles peuvent continuer plusieurs jours (plus tu as d’enfants, plus c’est long il paraît… L’idée de génie d’en faire 3… ). D’abord, pour faire sortir le placenta, et ensuite… Pour permettre à ton cher utérus tout distendu de retrouver sa taille et sa place initiales. Alors oui, au fond, c’est plutôt une bonne idée, la taille de ton bidon vide et flasque en dépend. Mais quand même, c’est pas agréable. Garde donc un peu de Spasfon de côté pour le retour de la maternité, c’est plus sage. Pour exemple, j’en suis toujours à 4/jours 11 après avoir accouché. Joie. Bonheur.

– Les saignements. Là, c’est un peu comme si ton corps te faisait payer le fait de ne pas avoir eu de règles pendant 9 mois. En te filant 9 mois de règles d’un coup. Avec les douleurs de bide qui vont bien, les protections hygiéniques XXL, les odeurs sympas… Ouais, c’est moche. J’en conviens. Mais vrai. Ne rêve donc pas de retrouver ta lingerie sexy de si tôt.

– Le bidon, vide et flasque. Ca aussi tiens, c’est moche. Et pourtant, je fais partie de ces nanas qui rentrent super vite dans leurs fringues d’avant (#pastaper). Et qui pourraient donc s’amuser à jouer de la méchanceté et à faire croire qu’elles ont retrouvé une super ligne genre taille mannequin en même pas 10 jours. Mais non. Ne t’y fie pas.  C’est juste que grâce à toutes mes super contractions mon utérus a eu vite fait de retrouver sa place. Mais ça n’enlève rien à la bouée vide et flasque planquée là, sous mon tshirt.

– Ni à la cellulite. Bien installée sur les fesses, les cuisses… Tous ces endroits auxquels tu as beaucoup moins fait attention pendant 9 mois, centrée que tu étais sur ton joli bidon. Et qui te sautent maintenant aux yeux. C’est officiel, les amas graisseux ne partent pas avec le bébé. Pensée amicale amère aux trop nombreuses boîtes de Smarties et autres Kinder Country ingurgitées en (trop grande) quantité pendant la gestation. Prévoir un abonnement en salle de sport dès la rééducation du périnée terminée.

– Le périnée tiens, parlons-en de celui là. Le truc dont tu ignorais presque l’existence avant d’avoir la joie de mettre au monde un enfant.  Crois-moi, mieux vaut le rééduquer. Genre pas comme moi qui n’ai pas eu le courage de me fader 80 km /AR pour aller la faire après Micro, et pas trouvé le temps de m’y atteler après Mini, la faute à une reprise de boulot prématurée. Parce qu’en fait, il morfle l’animal, et plus question de te retenir 1/2 heure ou 1h pour aller faire pipi. Surtout si ton accouchement a été couronné d’une déchirure… Voire d’une épisio.

– Ahhh l‘épisio . Ou la déchirure. Certaines y échappent. Si c’est ton cas, je te déteste, sache-le. Si tu y as goûté toi aussi, je me sens moins seule, et donc je t’aime. Si tu n’as pas encore accouché, sache que cela peut t’arriver. Prévois donc un coussin confortable pour poser tes fesses pendant quelques jours, et un sèche cheveux pour sécher la plaie sans trop douiller. Parce que ça fait mal, les points, surtout à cet endroit-là. D’abord ça pique, ça brûle quand tu oses aller faire pipi. Et après, ça tire. Enfin, c’est bonheur quoi.  Vraiment.

– Avec tout ça, tu as bien entendu gardé ta démarche pachydermique. Le gros bide en moins. Et tu mets toujours 3 plombes pour sortir du canapé (si toutefois tu as réussi à t’y poser, rapport au point précédent).

– Bon et puis sinon, y’a aussi ta peau. Toute sèche, toute pas belle. La faute aux hormones qui chutent etc etc. Et qui peuvent accessoirement te mettre d’une humeur pourrie pendant quelques jours, te faire chialer pour rien… Faire tomber tes cheveux. Les rendre moches… Prévoir une baby sitter, une gentille copine ou je ne sais qui (au hasard, un papa ?) pour garder bébé et te permettre une virée chez le coiffeur voire un soin au SPA histoire de remettre de l’ordre dans tout ça. C’est mieux. Parce que la peau sèche et les cheveux tout rêches que tu perds par poignées (rassures-toi, certains restent quand même), y’a mieux pour te réconcilier avec ton corps qui a tant morflé.

Tu vois bien, le post partum, c’est que du bonheur. Et je te parle même pas (enfin, si du coup !), du bonus auquel tu auras droit si tu as choisi d’allaiter : LA montée de lait. Ce moment de ta vie où tu as la poitrine de Lolo Ferrari, mais qu’elle te fait juste un mal de chien, où tu meurs de chaud même quand tout le monde autour a froid (et tu transpires comme une bête aussi, du coup) et où tu te transformes en petit poucet du lait maternel malgré les coussinets et autres coupelles d’allaitement pourtant correctement positionnées.

Voilà. Moralité, on nous ment depuis la nuit des temps. Une grossesse, ça n’a jamais duré 9 mois. C’est faux. Une grossesse, c’est 10 mois. 9 mois pendant lesquels tu deviens presque aux yeux des autres la femme parfaite, le nombril du monde avec ton gros bidon.
1 mois où tu payes les 9 mois précédents où tu as osé être la femme parfaite, le nombril du monde aux yeux des autres avec ton gros bidon.

Voilà. Si tu es enceinte et qu’après ça tu n’as plus vraiment envie d’accoucher, tu peux me maudire, je comprendrais.

– Sinon, j’espère que tu as bien rigolé ;) –